Chistes profesiones (Incompleto)

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 4 años
Lo completo luego saludos:  Disculpen no pude terminarlo tuve que ir al baño...        es el único chiste bueno de aquí en adelante ya no se decepcionaran


Abogados:

El perro del abogado

El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete. El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar alaoficinadel abogado y le pregunta:

-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para quemepaguepor daños y prejuicios?

-Claro que sí!

-Pues entonces, ¡Quiero que me page los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!


El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.

Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas deconsultadelabogado: 50.000 pesos!



El juez y el acusado


En un juicio, el juez le interroga al acusado:
- Entonces!!, ¿insiste en que no quiere tomar los servicios de un abogado?


- No su señoría, pienso decir toda la verdad.




Camareros...

Chica desnuda y sedienta

Un joven muy desinhibida entra totalmente desnuda a un bar.
Ubica al camarero y le dice:

-¡Camarero! ¡Deme una cerveza bien fría!
El camarero no atina a nada, y se queda quieto mirándola.

-¿Qué le pasa? -dice la chica- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda?
-¡Porsupuesto! Muchas veces.
-¿Y qué mira entonces?
-¡Quiero ver de donde sacará el dinero para pagarme la cerveza!



Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.



En el restaurante un hombre espera que se quede vacía alguna mesa. Ve una en la que un hombre esta durmiendo.
Camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre que lo demás también queremos comer?
Ya lo he despertado tres veces y vuelve a quedarse dormido.
¿Y por qué no lo echa de una vez?
Pues.... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y paga.


Políticos:

Jaimito quiere saber que es la política

- Jaimito dice: Papá tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Claro, hijo. ¿Dime qué quieres saber?
- ¿Qué es la polí­tica?
- Bueno, para que lo entiendas mejor tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que trae el dinero a casa, así que soy el ?elcapitalismo?.Tumadre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar ?el gobierno?. Nosotros dos cuidamos de ti y de tusnecesidades, porlotanto tú serí­as ?el pueblo?. A la empleada la podemos llamar ?la clase trabajadora? y tu hermanita sería ?el futuro?. ¿Entiendeshijo?
- Hum no estoy seguro. Tengo que pensarlo.


Esa noche, lloraba desconsoladamente la hermanita de Jaimito y lo despierta, él va a ver qué pasa. Y su hermanita lloraba porquehabíaensuciadoel pañal, entonces va a la habitación de sus padres pero encuentra a su mamá durmiendo profundamente. Va entonces a lahabitaciónde laempleada, y descubre a su padre en la cama de la empleada. Jaimito golpea la puerta, pero nadie responde, cansado se va adormir asuhabitación. A la mañana siguiente Jaimito le comenta a su padre:
- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.
- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?
- Bueno, mientras el capitalismo abusa de la ?clase trabajadora? y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es totalmente ignorado yelfuturoestá lleno de ???..


¿Medicina avanzada?

Una junta de médicos se pone a conversar:

El médico israelita dice:

-En Israel la medicina está tan avanzada que le podemos quitar los testículos a un hombre, se los ponemos a otro y en un mes y medioyaestábuscando trabajo.

El médico alemán comenta:

-Pues en Alemania le sacamos parte del cerebro a alguien, se lo transplantamos a otro y en un mes ya está buscando trabajo.

El doctor ruso interviene:

-Eso no es nada, en Rusia podemos sacarle la mitad del corazón a alguien, se los ponemos a otro y en tres semanas ambos yaestánbuscandotrabajo.

Entonces el médico de un país latinoamericano anónimo dice:

-Todo están muy atrasados, en mi país agarramos a un tipo sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todoelpaísanda buscando trabajo!



Médicos:



Cita con el ginecólogo

Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa.
La mujer se resiste y dice:

-Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.

Entonces el esposo le contesta:

-Ok, pero con el dentista no tienes cita?




Esta mañana fui al médico, me hizo unos estudios y me dió 6 meses de vida. Como no tenía para pagarle me dió 6 meses más



Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen. El médico les da un botecito para depositar el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacio, hombre ni unas gotitas has podido. Mire doctor empeze con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no había manera de abrir el bote.




Ingenieros:

Tres ingenieros y el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.


Así son las mujeres cuando no quieren decir huy tu.. sape:

Chistes profesiones (Incompleto)
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8 Comentarios Chistes profesiones (Incompleto)
Gracias por alegrar un poco    
Jajajajaja la del ingeniero mejor lejos!! Buen post  
ehh q te pasa con los de ing civil q yo toy estudiando eso. jaja estan buenos tus chistes y creo q el del pais anonimo latino es argentina. ajja
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