P.E.S el otro lado

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 7 años
Pro Evoluyon Soker
Terry y Henry se escrutan mutuamente intentando adivinar quetipo de ropa interior llevan respectivamente y para ver quién se ríeantes

Yo soy el Unico que jugando contra Brasil Clasico en 6 estrellas y yo con el equipo ese de Castolo y compañia puedo ganar
? Chuck Norris sobre Pro Evolution Soccer.

¡¡¡Tengo la pelota!!! ¡¡¡Ahi voy, la tiro!!! ¡¡¡Si, si!!!....¡¡¡NOOO!!! ¡¡¡MALDITO PORTERO DE #@*#!!!
? Niño Aleman Loco jugando al Pro Evolution Soccer

En el PES no hay rival pequeño, especialmente si juegas contra la CPU, entonces se transforma en Godzilla
? Jorge Valdano sobre el Pro Evolution Soccer

¿Qué porque tengo tan alta la estadística de equilibrio...?
? Makelele sobre si mismo, conocido como el Tripode del Támesis


Pro Evoluyon Soker esun videojuego de soccer (deporte que consiste en manejar una pelota)creado por dos japoneses matriculados en la facultad de física de Tokyo(el juego, el deporte no, que los japos no inventaron el fútbol pormucho Oliver y Benji que les pongan...).

Precisamente, como estaban hartos de que la serie Supercampeonesy juegos como la saga FIFA de EA Sports rompieran con las normas que imperan en el mundo real, decidieron tomar cartas en el asunto.
Una curiosidad es que este juego se conoce con diferente nombre enAsia y en Perú que en el resto del mundo, así que no te sorprendas sicuando un dia de estos viajes a Shangai o a Lima y te topes con unjuego llamado Winning Eleven fuese como si estuvieras en el Pro. Los amarillos son asín.

Historia
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Asi pues, todo comenzó una triste tarde gris de noviembre de 1996,cuando uno de los creadores, al que llamaremos Miyamoto Muychachi, leregaló el juego FIFA 96 a su compañero de caja de zapatos, el señorMiyagui. Desilusionados al ver que la Ley de gravedad no tenía cabidaen ese mundo, y sumado que acto seguido vieron la serie entera deOliver (ya ven; una compañía cuyos directivos seguramente fueronadictos a la serie esa de Supercampeones), decidieron crear un juegoque fuera escrupulosamente real, y por ello lanzaron al mundo unvideojuego, para poder imaginarse y alucinar que Japón gane una copamundial... Pero lo que no sabían ellos es que el mundo de la física notiene nada que ver con el de los ordenadores.

Sin embargo, su empeño no tenía fin y fundan la empresa llamadaKoñovenamí, pero por cuestiones estéticas en el mundo hispanoamericanoes conocida como Konami.
Inicios

Asi, empezó como un juego normal de Playstation 1, el cual losadictos al futbol lo compraban. Pero luego la cosa degeneró del todo ysiguió con solo Dios sabe cuantas versiones siguieron. Probablemente laversión de la PSX fue la mejor versión de todas (a diferencia de laversión de la PS3 que era una mierda, sobre todo en los gráficos), y lagente empezó a preferirlo (pero claro está que no era lo máximo)... Detal suerte, sacaron varios videojuegos de esta saga; he aquí un resumende dichas versiones de este juego en la Playstation 1 con el siguienteorden (mas o menos, es que cuando el Pro Evolution de la Espectrum yono estaba vivo para verlo...):

 * ISS
 * ISS de Luxe
 * ISS Pro
 * ISS Pro 98
 * ISS Pro Evolution
 * ISS Pro Creationism
* Pro Evolution Soccer 1, 2, 3, 4, 5, 5.5 (para Xbox 360), 6, 8,16, 23, 32, 42, 67, nºPi y 2008 (y en todos ellos solo cambiando losgráficos).

Como podran ver los gráficos son de lo mejor del catálogo actual


versiones de la PSX

Que podemos decir? TODAS las versiones siguientes a la primerafueron un asco (no tengo la culpa que te guste gastar tu dinero en cadaversión nueva que salga de esta porquería gran creación, sobretodo siya tienes la primera y que encima es la mejor de todas). Decimos esoporque en cada versión que salía el juego no mostraba el mayor cambio;eran como un remake constante y enervante de la anterior versiónprimera... Y siempre la misma historia: Juega, pierde, gana la copa,pierde la copa, gana el torneo, pierde el torneo, etc....
Ahora en la PS2, la Gamecube, la PSP... y toda plataforma que se apunte al carro

Si ya era dificil soportar la primera versión, las siguientes paraotras plataformas no se quedaron atras, pero ahora lo que hacen esintentar meterte la primera versión para estas nuevas consolas. La cosaempezó muy bien, ya que era de nuevo ver la primera versión en consolasmás recientes... Pero el paroxismo llego al punto de que editaron hasta¡¡el 12!! ¡¡12 versiones diferentes!! y siempre era la misma porqueriade sistema solo que con gráficos cada vez peores (vaya usted a sabercomo lo hacían...).

Actualmente...


Al final la cosa acabó como siempre; se lanzaron juegos piratas yeditados donde a duras penas la música y los créditos cambiaron.Obviamente con esto la compañía se fue a la quiebra por los siglos delos siglos...
Luego, unos cuantos millones de años después, gracias a lapiratería se copio la idea, solo que ahora no pagas mas de lo que valela pena pagar, y el juego fue más conocido mas alla de Japón, ya que deantes en otras fronteras no lo conocía ni su padre, pero al menos enpaises donde la pirateria gana mucho dinero valiendose de juegos comoeste, modificandolo y copiandolo, este juego no pudo hacer más quesacar mas versiones hacerse conocido, y dando gracias...

Cosas del videojuego

Cosas del videojuego

El PES está lleno de secretos, movimientos increibles y desesperación, muchísima desesperación.

Movimientos
* Para marcar gol es tan sencillo como ir corriendo hacia tu arco,esquivar con gracia al portero y chocar contra las redes. Efectivo yelegante. Con esta táctica sorprenderas a tus amigos, que además tefelicitaran y te animaran a que sigas así
*Gol de pu**, éste gol sólo tiene cabida en el PES 3, en los quele suceden ya no es tan pu**. Cuando tienes una falta a favor a unos 17o 21 metros, apuntar al hueco que dejan las cabezas de dos jugador,presionar el boton de centro con un ligero roce y esperar a ver congozo como el balón entra a la velocidad del esparrago.
*Este es un poco más complicado, sólo para PES 2. Consiste endarle al botón de correr todo el rato, situarte en diagonal a laportería y marcar gol. En las versiones posteriores esto ya es másdificil.

Sucesos Paranormales

A este le acaba de pasar un suceso paranormal jugando al PES.

*Nadie sabe porqué pero cuando vasganando, a los jugadores del equipo contrario (sólo en caso de ser CPU)les entra un subidón de EPO y después de 200 pases seguidos sin fallarninguno te meten gol desde su área, esto ocurre especialmente si setrata de Irán o China.
*En algunas ocasiones es posible que cobren fuera de juego...¡por culpa de un jugador que está fuera del campo lesionado!
*Aun más extrañas son las abduciones de porteros.
*Fenómeno que ha dejadoboquiabierto a generaciones de adictos al PES , es uno muy peculiar,consiste en que tus jugadores aleatoriamente y sin sentido adquieren elpoder de la mutante Kitty Pryde (sí, sí, la que atraviesa paredes en X-Men).Aunque en menor medida también pasa en otras versiones posteriores.Este poder mutante permite a tus jugadores atravesar al resto dejugadores. Este fenomeno se hace presente en absolutamente todas lasversiones, ya podrían molestarse en corregirlo, so vagos...
*Cuando fallas un entrenamiento, el marcador cecea y te responde "'HAZ FALLADO"
*Jugadores, con la habilidad decorrer a la velocidad de la luz y atravesar paredes, aparecen corriendodesde afuera del estadio (atravesando toda la gradería) para meterse devuelta en el campo de juego.


La relatividad del Tiempo Extra


Éste es uno de los mayores misterios del PES, ¿Cual es el criterioque sigue para descontar tiempo? Ni Albert Einstein se pone de acuerdo.Cuando vas perdiendo, de forma muy inquietante el arbitro pita el finaldel partido cuando te quedas solo ante el portero en un contrataque.Por otro lado si vas ganando por un gol de diferencia o empatado, tucontrincante dispone de tres horas para sacar corners, faltas y saquesde esquina en un bucle sin final. Pero esto último no vale cuando porfin recuperas el balón y te dispones a contratacar.

Las estadísticas de los jugadores

El criterio que sigue el PES para saber quién es un buen jugador ono es el de un comité de simios sabios entre los que destaca comocabeza pensante el gran Oliver Khan. Este comite, basandose en lasmedias y estadisticas de cada temporada hacen unos esbozos que leslleva minutos y así es posible que, cada año ,millones de usuarios delPES pongan cara de extrañeza al observar las estadisticas de susjugadores favoritos. Pero gracias a los dioses esto es posiblemodificarlo en la sección editar.

El cabezazo imparable
Imaginemos que vamos ganando por dos o tres goles de ventaja (antecualquier equipo, llámese Italia o llámese Haití). Muchas veces (o casisiempre) suele ocurrir la casualidad de que la CPU, tras revolversesobre sí mismo 50 veces a 400 km/h (sin que puedas robársela, claro),lanza un centro perfecto (cuando estaba de espaldas alobjetivo) y llega un jugador de la CPU desde atrás (se llame VanNistelrooy o Ognjenovic) a unos 30 metros de distancia y lanza uncabezazo a la velocidad de la luz, con una potencia increíble que secuela irremediablemente por la escuadra de tu portería (el porteromirándola).

Estos cabezazos son inevitables, y siempre suelen aparecer cuando la CPU va perdiendo por más de un gol.


Con esos cabezones para no ser imparables

La teoría del rebote[/B]

Ocurre en todos los partidos, así que el pueblo sabrá a qué merefiero. Generalmente, a partir del nivel 3 estrellas. Suele serdurante todo el partido, pero en algunas rachas es especialmentemolesto. Resulta que ya puedes dar a todos los botones que quieras(segada, quitar con la X o moviendo al jugador) para llevarte el balónen cada rebote que se produce en el partido, que el rebote, trasrebotar 15.000 veces en las piernas de tres jugadores distintos, curiosamenteva a parar a la CPU. Da igual lo que hagas o intentes hacer, el destinodefine que el balón, rebote donde rebote, irá a parar al jugador de lamáquina (y lo que es más gracioso, el rebote le va a parar al pie, nohace falta ni que se mueva). (Siempre).

La teoría de la relatividad de las faltas

Siempre pasa en la mitad de la segunda parte: te meten un gol. Lomás normal es entrar en estado de alteración, pero no por el gol, sinoporque el arbitro empieza a cobrar falta a todo lo que hagas, inclusivepatear al arco, no podes jugar cuando el maldito defensa o cualquieramejor jugador del contrario tiene el balón, ya que al llegar a él yacariciarlo, el árbitro pita falta, y los comentaristas harán sutrabajo diciendo cualquier tipo de verdades; por eso es mejor quitarlos comentaristas. ¿Y qué pasa cuando al fin llegas a recuperarla? Vascorriendo feliz de la vida y agradeciéndole a Giggs que recuperaste lapelota, estás en el borde del área y alguien, sospechosamente, te entramaliciosamente por detrás dejando a tu jugador lesionado... ¡¡Y el árbitrono pita!! En ese momento, tras decir "¡¡Maldito Wanchope!!" muchasverdades, normalmente uno se enfurece y apaga la consola, aunque nofalte alguno que otro jugador incansable que sigue jugando (yrestándose así unos cuantos años de vida).

La teoría de los negros potentes

Este fenómeno también se produce cuándo la máquina va perdiendo.Normalmente, es común observar que el flash que se pegan sus jugadoresen el vestuario va haciendo efecto, pero en algunas ocasiones todavíallega más allá. De repente, podrás ver como un jugador contrariodeterminado, negro en prácticamente un 99'99% de las ocasiones (a menosque juegues contra el Hitler F.C., claro) comienza a correr como unhijo de puta por todo el campo, arrollando a tus jugadores con sólo lafuerza de su empuje . Verás a tu super-extremo y su Velocidad 99 siendohumillados una y otra vez por este super-negro, que no contento con esomuy probablemente se lanzará sobre tu área y te clavará un disparo tanpotente en la arco que pondrás cara del grone. Evidentemente, cuándodespués de acabar el partido vayas a ficharlo, descubrirás con asombroque es un líbero paquete al que no conocen ni en su casa.

Las marranaciones
Narrador estándar del PES. La cara de estreñimiento es esencial

¿Quién no ha sentido ganas de matar a el narrador? Tanto es así quea partir del PES IV tuvieron que sustituir a los narradores por unosnuevos ya que según parece unos fanáticos del juego les prendieronfuego a sus casa mientras dormían dentro. Hoy en día los nuevos vivenen Paradero Desconocido, e incluso hay gente que dice que viven conSalman Rushdie en un iglú. Ejemplos de porqué se les odia:

¡ESPIIIRA! ¡NOOO! ¡ES FUERA DE JUEGO! - (Cuatro horas después de que apagarás la consola)
Eso ha rozado el palo - (claro, pero el palo del banderín)
Me parece una decisión bastante rigurosa, pero no alcanzó elbalón, por lo que la decisión es probablemente, por lo menos parami,¡cooooorrecta ! ( Aquí Juan Carlos Rivero un tonto al que todos queremos matar se hace un cacao mental, y acaba contradiciendose a si mismo)
¡¡¡¡¡¡ Otro mordisco a la manzana !!!!!!! - ( Aquí, Juan Carlos Rivero anima a su hijo Iñaki Cano a que acabe de una vez por todas con la maldita fruta)
Cántico 517 - (Sólo se escuchaba este siniestro mantra a partir de las doce de la noche en Luna llena)
Estan ganando por tres goles, pero no por eso deben descuidarse - (PES6 cuando vas ganando por 2 goles)
Ahora solo pierden por 1 gol - (PES6 Cuando estas empatando 1-1)
Este sera un gran partido por la rivalidad que tienen estos equipos - (PES6 Manchester United contra Haiti)

Las licencias

O mejor dicho, las no-licencias. Desde la época de los faraones yaexistía copyright y muchos egiptólogos tuvieron que cambiar los nombreshasta convertirlos en cosas irreconocibles. Así, Real Madrid, era enrealidad Rhehahh Mahthhit . El mismo problema tuvo Konami, pero menosmal que el ingenio les avalaba y así disimularón los nombres hastahacerlos irreconocibles. Ésto según los fans incondicionables del PESlo hace más divertido. Como ejemplo:
 * Roberto Amagos,* Raviola,* Marcelo Cacas,* Egroeg Shub,* Melquiades Abatayuno,* Roberto Larcos,*Robaniño
 * Ravoldi,* Rodillo,* Klaus (Klose),* Paneumo,* Gayaro,* Radolno,* Ostal Coldona,* Malgani (Maradona),* Palm (Pelé)
 * Mamaddor Diarrea,*Prostituta (Batistuta),* Artincigualdanovishtoichov (Raúl),* Oltiver Albitos (Oliver Atom)
 * Elqueterrompi (Elano),* Barby Love,* Ramé Aguita,* Remandel Paltau Garca,* Cyrax (Criuff),* Buzzcola(Guardiola)
 * Sex Fraverga,* Juan Vengador de Jelinek (Jan Vennegoor of Hesselink),* Cardatom Tazev (Tevez),* Seco Alcuero (Aguero)
 * Tota Freack (Tosrten Frings),*Klaus (Klose)* Metan Saken (Mertesacker),* Trabador Cavanas,* Beckham,* Klaus (Klose)
* Panacho,* Klaus (Klose),* Messenger (Metzelder), y en lacamiseta dice: MSN,* Mierdá (Kaká),* Roberto Huaso (Humbero Suazo)
 * Chessi (Messi),* Klaus (Klose)


Gracias al editor puedes crearte a Chuck Norris y ganar todos los partidos con el[/COLOR]
P.E.S el otro lado
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