Biografia de Chuck Norris

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 4 años

Chuck Norris


Primera mente Chuck Norris me dijo personal mente que hiciera este post o sino moriria por ende esta APROVADO POR EL




Superpoderes:    Todos los imaguinables
Novia:    Desconocida, no dejan rastro alguno después de estar con Chuck
Enemigos:    Dios, Mr. T, Santa Claus, tú
Ciudad donde actúa:    La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a nada por su sola presencia).

Chuck Norris Infancia



*Chuck Norris al mes de nacido

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató.
El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios.

Chuck Norris Juventud



*Bruce Lee entrenando a Chuck Norris despues  Chuck Norris derroto a Bruce Lee.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Chuck Norris Madures



*forma perfecccionada de Chuck Norris


Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck"

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
Las leyes y principios de Chuck Norris



*Recientemente se descubrió el secreto de la composición de Chuck Norris. Ni que decir tiene, por obvio, lo que les pasó a los autores del descubrimiento...


Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.

La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.

Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.

Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frase celebre

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Los mandamientos de Chuck Norris

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

    Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
    No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
    Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
    Lo debes honrar.
    No lo matarás, es imposible
    No le mentirás, el castigo será la muerte.
    Ni se te ocurra intentar robarle.
    No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
    No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
    No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.



Echos de Chuck Norris
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió al indio.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico

¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris

Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).

Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.


Simplemente Chuck












*ya sabemos lo q le paso a Leonidas






* La verdadera cara de Spartan 117



























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Biografia de Chuck Norris
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12 Comentarios Biografia de Chuck Norris
Yo comento pero ara se escribe HARA !!!!!!ajajajaj
 
Muy buena la biografia !!! jajajaja  
Cita guillemariela: Mostrar
Chuck Norris me dijo q haci era ara por eso lo puse asi ?
Una pregunta, porque tanto el idilio con chuck norris?? nunca he visto alguna serie o pelicula, me pueden explicar mas o menos de que se tratan??
  Buenisimo!!!!! Idolo Chuck!!!!!!  
pero bruce lee le gano a chuck
  ...
@azteca25 , por que crees que perdimos al dragon.... Ofendio a chuck  
Cita Roberto1: Mostrar

mmmm pucha tenes q ver una serie de el tenes q verlo es un astro a el nunca se le mira una lagrima es indestructible
CHUCK NORRIS MANDO A SU HIJO EN MATRIX SE LLAMABA NEO!!!! Y NEO LLORA CUANDO VE A SU PADRE EN LA MATRIX!!!
Cita urbinas01: Mostrar
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