Mujeres Mega Compilado Post

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 5 años
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Acá les traigo una gran cantidad de frases acerca de las mujeres, les aseguro son buenas .


100 Razones por las que mola ser mujer
 
 
 
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.


2. La esperanza de vida es más larga.


3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.


4. Tus órganos sexuales no te controlan.


5. No te tienes que afeitar todos los días.


6. No sudas tanto.
 


7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.


8. Si tienes calor puedes usar falda.


9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.


10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.


11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.


12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.


13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por qué.


14. No tienes que preocuparte por la calva.


15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.


16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.


17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.


18. Si no tienes coche sigues siendo persona.


19. Descansas sin culpas.


20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.


21. No te tienes que emborrachar para divertirte.


22. Si eres pequeña no pasa nada.


23. Te puedes poner ropa de hombre.


24. Puedes ser solidaria.


25. Si no tienes camisa de marca no pasa nada.


26. Los chocolates superan al hombre.


27. No somos cobardes.


28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.


29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.


30. No tienes caspa en el traje.


31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.


32. Tus hijos no te tienen miedo.


33. Sabemos bailar.


34. Recibir al lechero, mecánico , y ..otros servicios más.


35. Si estas en el Titanic te salvas.


36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.


37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides algo.


38. Te enteras de todo antes que él.


39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el mismo tiempo.


40. No tienes que conducir como formula 1.


41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!


42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.


43. El autobús siempre te para.


44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.


45. Llevas la mejor relación con tus padres.


46. Si estás en el paro es menos traumático.


47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.


48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.


49. No te tienes que matar a golpes por un chico.


50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.


51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.


52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!


54. Somos más comprensivas.


55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.


56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.


57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.


58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.


59. Si te pegan , él es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.


60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.


61. No roncas cuando duermes.


62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.


63. Podemos "mirar" con disimulo.


64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.


65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el.


67. Una mujer guapa, es una diosa; un hombre guapo es gay.


68. Mujer guapa e inteligente: muy admirada; hombre guapo e inteligente no existe.


69. No tienes que pagar para estar con alguien.


70. Si estás blanca te puedes maquillar.


71. Si se te pincha una rueda en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.


72. No te importa si tu marido gana más que tú.


73. Puedes llorar tranquila sin que se rían de ti.


74. Si vas a bailar, tienes descuentos o copas gratis.


75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.


76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".


77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.


78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.


79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.


80. No hay que andar acomodándose el paquete.


81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.


82. Puedes hablar y gesticular libremente.


83. No hay que andar apuntando cuando se mea.


84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.


85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!).


86. Las mujeres tienen más intuición.


87. No tienen que ir a las guerras.


88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.


89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra).


90. Sabemos mentir mejor que los hombres.


91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera


92. Puedes festejar el día de la mujer.


93. No somos parte de la mafia policial.


94. No nos volvemos el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.


95. No hay que sacar los músculos para las fotos.


96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!.


97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".


98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.


99. Sabemos escuchar.


100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.











¿Cómo son las rubias?


   
¿Has tenido alguna novia rubia de esas super pijas? ¿Tú también has sufrido los castigos que sufre todo aquel que se acerca a una rubia? Parece que por todo internet hay una sub-tribu urbana o club de damnificados por las rubias rompe-corazones.

Los hombres, que somos muy rencorosos, hemos elaborado con el paso del tiempo una lista sobre el comportamiento y vida de una rubia. Si sabes algo de una rubia que aún la comunidad desconoce no dudes en escribirnos para que lo añadamos.
 
¿ Cómo puedes saber si le gustas a una rubia?
Se acuesta contigo dos noches seguidas.

¿Por qué las rubias no hablan mientras hacen el amor?
Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes?
No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.

 
 
¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y una limousina?
No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.

¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte cuando te mueras.

¿ Qué es largo y duro para una rubia?
Cuarto de EGB.

¿ Qué entiende una rubia por "sexo seguro"?
Cerrar la puerta del coche.

¿ Por qué las rubias se lían en los cuartos de baño?
Porque tienen que quitarse la ropa ellas mismas.

¿Por qué las rubias no comen platanos?
Porque no encuentran la cremallera.

¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y un telefono público?
Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.
 
 ¿ Cuál es la diferencia entre una prostituta, una ninfómana y una rubia?
Al acostarse con ellas, la prostituta dice ¿no has acabado todavia? la ninfomana dice ¿Ya has acabado? la rubia dice "beige... creo que pintaré el techo de color beige..."

¿ Cuál es la forma mas rápida de meterte en los pantalones de una rubia?
Recógelos del suelo y póntelos.

¿ Qué comen las rubias vírgenes?
Potitos para niños.

¿ Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar a los bolos?
En la bola solo puedes meter tres dedos.
 
¿ Qué ocurre si cruzas una rubia con un político?
Nada... hay cosas que no haría ni una rubia.

¿ Cómo mueren las neuronas de las rubias?
Solas.

¿ Cómo puedes tener entretenida a una rubia?
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"

¿Por qué las rubias no saben escribir el numero once?
Porque no saben qué uno va primero.

¿ Cómo puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia?
Porque tiene un sello.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.
 
¿ Cómo puedes casarte con una rubia?
Dile que esta embarazada.

¿ Qué es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada?
Me pregunto si será hijo mio.

¿Sabes por qué una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en seis meses?
Porque en la caja dice "de 2 a 4 años".

Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho.
Seis ! No seria capaz de comerme ocho !

¿Por qué se ha de dar el beneficio de la duda a las rubias?
Porque podrían estar teñidas.
 
Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Agh! que asco, un pájaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) ¿Dónde?

¿Cómo haces que una rubia se ria un sábado?
Le cuentas un chiste el viernes.

¿ Sabes el de esa rubia que se ahogó en un estadio mientras hacian "la ola"?

¿Cuántos chistes de rubias hay?
Tres; los demás son historias auténticas.

¿Cómo llamas a una rubia con dos neuronas?
Embarazada.

¿Por qué las rubias sonríen cuando cae un rayo?
Porque se creen que las están haciendo una foto.

¿Por qué los ataúdes para rubias tienen forma de "Y"?
Porque cuando una rubia se tumba se le abren las piernas.

¿Por qué no hay terroristas rubias?
Porque mueren al intentar mandar las bombas por fax.

Era una rubia tan tonta tan tonta, que hasta el resto de las rubias se dieron cuenta

¿Cuántas veces se ríe una rubia con un chiste?
Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entiende.
 




El Cerebro de las Mujeres


 
 
Pese a los estudios que defienden que la existencia del cerebro femenino es un mito comparable a la isla de la Atlántida, parece ser que hay pruebas científicas que demuestran su existencia de forma irrefutable.
Sin embargo, el hecho de que nos veamos obligados a admitir su existencia no implica necesariamente que admitamos su uso, porque no ha nacido el científico que sea capaz de demostrar que las mujeres usan su cabecita para algo más de lo mostrado en el diagrama inferior.
 
 
Haz Click en la foto para ver ampliado el contenido del cerebro femenino
 Un breve click en el gráfico adjunto os ayudará a comprender un poquito mejor lo que pasa por las mentes de la variante femenina del ser humano.


La Asociación de mujeres sufragistas de Alabama ha elevado un recurso al Tribunal Supremo para evitar la difusión de los resultados de la investigación, pero la ciencia es imparable y, pese a quien pese,ha arrojado unos resultados inapelables por su rotundidad y exactitud.
 
A continuación repasaremos las principales conclusiones del "Estudio sobre el cerebro femenino" realizado en la Universidad de Arkansas por los científicos del departamento de Zoología y Anatomía Humana conjuntamente:
El cerebro femenino evoluciona paralelamente a las tendencias de la moda en París y Roma, y según sea el tamaño de las colecciones de Chanel y Dior, así aumentará de tamaño el lóbulo temporal(la moda sólo dura una temporada)del cerebro femenino.
Parece ser que la región cerebral destinada a desarrollar la capacidad de conducción desapareció aproximadamente en la misma época en que Henry Ford fabricó su primer modelo de Ford T.
El tamaño y la importancia de la región cerebral que regula el cotilleo viene determinado por el número de vecinas que compartan patio de luces.
La zona que regula el ansia de joyas y pieles puede permanecer en estado de latencia durante años mientras ninguna amiga, vecina, conocida, cuñada o compañera de trabajo reciba una como regalo de aniversario. En ese momento automáticamente entra en funcionamiento la zona de reproches al marido y será mejor que sea satisfecha su necesidad si no quieremos que entre en funcionamiento la zona de "El marido de fulanita es mucho mejor que tú, mírate, con un trabajo de mierda en el que te explotan y no eres capaz ni de enfrentarte a tu jefe para pedirle un aumento"...MUY PELIGROSO!!!!








¿Alguien entiende a las mujeres, por favor?
 
 
 
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.


Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un mequetrefe.


Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.


Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.


Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
 


Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.


Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.


Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.


Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual.


Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.


Si lloras,eres un maricón.


Y si no lo haces eres un imbécil insensible.


Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.


Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.


Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.


Si ella se lo pide a él, es un favor.


Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido.


Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.


Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.


Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.


Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.


Si no lo hace es un cerdo.


Si le regalas flores, es que buscas algo.


Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.


Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.


Si no lo estás, eres un conformista.


Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.


Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.


Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.


Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.


Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás convertido en un degenerado.


Si no das la talla, seguro que hay otra.











IDIOMA DE LAS MUJERESSi = NoNo = SiPuede ser = NoLo lamento = Lo vas a lamentarNecesitamos = Quiero Es tu decisión = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturasHaz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante Tenemos que hablar = Tengo que quejarme Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta!  Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y sudas demasiado Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo? Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y vajillas... Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí! Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido ¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro ¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele ¿Me ves gorda? = Dime que soy hermosa Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón ¿Me estás escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto] Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo?Lo mismo de siempre = Nada Nada = Todo Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido... ¿CÓMO RECHAZAN LAS MUJERES A LOS HOMBRES?Pienso en ti como en mi hermano. Me recuerdas al infantil del Carlitos. Hay una ligera diferencia de edades. No quiero hacerlo con mi PADRE. No me atraes de esa manera. No dejaría que ni mi PERRO te tocara. Mi vida ya es demasiado complicada.No quiero que pases conmigo la noche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo. Tengo novio.Prefiero a mi gato y un pote de 1 litro de helado. No salgo con gente del trabajo. No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio.No es culpa tuya, es mia.Es culpa tuya. Quiero concentrarme en mi carrera.Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo. Soy célibe.Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días. Seamos amigos.Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.
Nuevos Cajeros Automáticos




 
En los últimos cajeros que las entidades bancarias españolas han implantado se puede operar desde el coche sin necesidad de aparcar, bajarse, etc...

Los bancos y Cajas de Ahorro han remitido una carta a todos sus clientes en la que explican cómo usar estos cajeros.
 
PROCEDIMIENTO MASCULINO

1. Acercarse con el vehículo al cajero.
2. Bajar la ventanilla.
3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.
4. Introducir el importe deseado.
5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.
6. Subir la ventanilla.
7. Irse.
 PROCEDIMIENTO FEMENINO

1. Acercarse con el vehículo al cajero.
2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.
3. Volver a encender el motor tras haberse calado.
4. Bajar la ventanilla.
5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.
6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lapiz de labios en el retrovisor.

 

15. Volver a controlar el lapiz de labios con el retrovisor.
 7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.
8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automovil.
9. Insertar la tarjeta
10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado
11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente
12. Introducir el PIN.
13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.
14. Introducir el importe deseado.
 

16. Retirar el dinero y el recibo.
17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero.
18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos.
19. Controlar el lapiz de labios una vez mas
20. Irse y recorrer 2 metros.
21. Dar marcha atrás hasta el cajero.
22. Retirar la tarjeta.
23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimento adjunto.
24. Volver a controlar el lapiz de labios.
25. Volver a encender el motor tras haberse calado.
26. Conducir durante 5 o 6 kilómetros.
27. Quitar el freno de mano
28. Irse. 
   

 40 razones por las que es mejor una cerveza que una mujer




 
1) Puedes disfrutar de una CERVEZA todo el mes y sin tener que cambiar las sábanas.

2) Las CERVEZAS aceptan lo que le eches, no tienes que pedirles perdón, nunca llegan tarde y no se molestan cuando llegas a casa oliendo a otra CERVEZA.

3) La "caña" de CERVEZA sólo dura un día.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una CERVEZA.

5) Las CERVEZAS no tienen regla, ni les duele la cabeza, ni se ponen mascarillas; siempre están listas para empinarse.

6) Cuando acabas con una CERVEZA, al envase lo puedes vender.
 

7) Puedes empinarte varias CERVEZAS en una misma noche, sin ningún problema.

8) Puedes compartir tu CERVEZA con tus amigos.

9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una CERVEZA; además, no te montará un numerito por ello, ni te exigirá amor eterno.

10) La CERVEZA siempre está húmeda.

11) Una CERVEZA bien fría, es la mejor CERVEZA.

12) No tienes que bañar a tu CERVEZA, para quitarle el mal sabor.

13) Cuanto más vieja es una CERVEZA, mejor.

14) Una CERVEZA es buena, independientemente del envase.

15) Una CERVEZA no te dice nada si eruptas o si vomitas el sofá.

16) Una CERVEZA no te pide firmas, papeles y dinero para vivir con ella.

17) La CERVEZA no se queja cuando la meas.

18) A una CERVEZA no le importa que te duermas inmediatamente después de habértela bebido.

19) Una CERVEZA nunca lloriquea pidiéndote respeto o dinero.

20) Tus amigos no se reirán de tí, sólo por que tu CERVEZA séa de barril.

21) A nadie le molesta que te guste una CERVEZA de 3 años.

22) Cuando llegas del trabajo, tu CERVEZA te espera en la cocina.

23) La CERVEZA no te deja pelos en el pantalón o en la boca.

24) Puedes tirar tu CERVEZA cuando te de la gana, y no volverá lloriqueando a pedirte perdón para que te la vuelvas a beber.

25) Una CERVEZA no se muda a tu casa, por una vez que te la bebiste.

26) Puedes tomarte una o varias CERVEZAS al día, dependiendo de tu sed.

27) Para poderte beber una CERVEZA no tienes que fingirle amor o invitarla a cenar o ...

28) La CERVEZA te consuela cuando no tienes dinero.

29) La CERVEZA no tiene hijos ... ni familia.

30) La única cosa a la que obliga una CERVEZA es a ir al baño.

31) No tienes que preocuparte por la cochinada de CERVEZA que lleves a una fiesta.

32) No hay problema en abandonar una fiesta con una CERVEZA mejor a la que llevaste.

33) La CERVEZA siempre está contenta, aunque la lleves en el maletero del coche.

34) En cualquier sitio te bebes una CERVEZA, te limpias los bigotes y nadie se enteró.

35) Una CERVEZA no se pone celosa cuando te gusta otra CERVEZA más buena.

36) Las CERVEZAS no lloriquean viendo telenovelas.

37) A las CERVEZAS no les gusta el chisme, por eso no van a la peluquería.

38) No se tiene que ser muy listo para saber si una CERVEZA es clara u oscura.

39) Te puedes beber cuantas CERVEZAS quieras, sin estrenar un sólo condón.

40) Las CERVEZAS no hablan, no comen, ni conducen.

 Razones por las que me mola mucho ser mujer 




 
1.Riqueza expresiva que da para conversaciones de 30 minutos (y más).
2.En la vida real (borracheras, fanfarronadas...) los desnudos son casi siempre masculinos.
3.No sabes nada de tanques ni de mili, ni te importa.
4.Sexo toda la semana con hombres que pasan del fútbol.
5.No te pillas nada con la bragueta.
6.A las viejas amigas no les importa si perdiste o ganaste pelo.
7.En los toros, fútbol,... no te roban.
8.Un escote profundo te hace totalmente visible para el otro sexo.
9.No tienes que sacar el tabaco, las llaves, la cartera,... del bolsillo cada vez que te sientas.
10.No tienes que llevar pantalones en pleno agosto, con 37ºC a la sombra.
11.En el WC, con tus amigas, te pasas unas juergas que "te meas".
12.Estás segura de que los hijos son tuyos.
13.Eres quien mejor se lo monta para deshacer la cama de un hotel.
14.Eres tan eficaz, que nadie en su sano juicio podría criticar tu trabajo.
15.No tienes que tener mucha cabeza para conseguir que él pierda la suya.

 
16.No tienes que atravesar el "Orino-co" cada vez que quieres ir al baño en un bar.
17.Puedes estar bañada y lista en 10 minutos, pero te das el gustazo de un baño de media hora.
18.En el sexo nunca tienes que preocuparte por la eyaculación precoz o los gatillazos.
19.Tienes pocos pero verdaderos amigos, de los que no te olvidan cuando planean algo.
20.Tu ropa interior es un 100% más imaginativa.
21.Puedes utilizar las lágrimas casi para cualquier cosa.
22.No tienes que afeitarte de cuello para arriba ni a diario.
23.Si tienes 34 y aún vives con tus padres nadie piensa que seas rarita.
24.No tienes que demostrar nada a nadie con tus micciones.
 
25.No tienes por qué resignarte a tener la cara del Fary.
26.Puedes dirigir a un presidente.
27.Permites que tu pareja conduzca tu coche.
28.Entre las sábanas lo consigues todo.
29.Nunca tienes que preocuparte del modelo de coche de otras personas.
30.El sexo no te anula el pensamiento.
31.¡Vaya éxito cuando llevas una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique!
32.Tus zapatos no cantan por soleás.
33.Con el truco de la ingenuidad puedes soltar gilipolleces o incluso insultar y resultar encantadora.
34.Dormir después de uno es opcional.
35.Siempre puedes fantasear con Tom Cruise, Luis Miguel,... cuando él no está a la altura.
36.Si te quitas la camiseta nadie se queda indiferente.

 
37.No te pringas el pelo con sustancias extrañas cuando jugueteas en tu sofá.
38.En la compra no te engañan.
39.Tu percepción visual es tan aguda que eres capaz de captar de detallitos como el de que una morena se ha teñido de rubia.
40.Eres incapaz de ver televisión por horas, prefieres charlar con un amigo.
41.Puedes admirar a Van Damme sin pegarte el castañazo tratando de imitar sus hazañas.
42.No tienes que conducir desde otro país para volver de ver un partido en el que encima tu equipo ha perdido.
43.Sabes por lo menos 20 formas de prepararte una comida.
44.Puedes sentarte con las piernas abiertas a lo Sharon Stone.
45.Eres tan buena actiz como para hacerle creer que pelo blanco y arrugas le quedan bien.
46.Menopausia: 0$; Viagra 200$.
47.Siempre que quieres hay algún hombre en tu cama.
48.Pruebas todos los postres.
49.El control real es sólo tuyo.
50.Las visitas de o a tus amigos son como una fiesta de cumpleaños.
51.Puedes comprar tampones sin que la cajera te imagine un calzonazos.
52.Si le dices a un amigo que lo vas a llamar, lo haces.
53.Algún día, puedes llegar a ser una alegre viuda negra.
54.Si un Mercedes adelanta a tu Ford Fiesta, puedes llegar a hacerte amigo del conductor.
55.Siempre eliges las experiencias sexuales que quieres.
56.Piensas que la idea de una patada a unos genitales masculinos es graciosa.
57.No sabes lo que es sufrir la asfixia de una corbata.
58.Las películas inteligentes están diseñadas para ti.
59.No tienes que inventarte excusas para justificar olvidos de cumpleaños y aniversarios.
60.No necesitas 400 millones de óvulos para, teóricamente, aumentar la población; con uno tienes de sobra.

 
Remitido por Raquel y Pepa.


Ojala que les hayan gustado y no te olvides comentar y recomendarlo, HASTA LUEGO.
 
 
 
LASTIMA LOS ERRORES, NO ES MI CULPA, YO TUBO Q SCAR EL POST DESDE ie PQ NO pudo hacer en Chrome.
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6 Comentarios Mujeres Mega Compilado Post
si usas el generador post te genera un codigo aprendelo y con la practica ninguno te saldra mal creo que hay codigos que no funcian en identi   suerte o pregunta a un  moderador  
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epic fail
Es una estupidez. Quien escribi?
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