Humor, Ocurrencias y mucha risa XD - parte 2

  • Categoría: Humor
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Humor, Ocurrencias y mucha risa XD - parte 2


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El joven Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?« NINGUNO? » contesta el pequeño Paco,«?porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando. »
« Hum... esa no es la respuesta que me esperaba...» dice la maestra,«pero me gusta tu manera de pensar.»Entonces, el joven Paco levanta la mano y pregunta:
« Yo también tengo una pregunta, profe:3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado...La primera lame su cucurucho,la segunda lo muerde yla tercera lo chupa.¿Cuál de las 3 está casada? »
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:«Mmmm... no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.»
«No» dice Paco,«Es la que lleva un anillo en el dedo»«pero me gusta tu manera de pensar.»


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Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer?

- Querida esposa: He llegado bien.Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes.Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

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Siempre escuchamos ?las reglas? desde el punto de vista femenino.Aquí van ?las reglas? desde el punto de vista masculino.Estas son nuestras reglas:
- Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
- Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo
- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
- Llorar es chantaje.
- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:Indirectas sutiles no funcionan!Indirectas claras no funcionan!Indirectas obvias no funcionan!SIMPLEMENTE PÍDANLO!
- ?SI? y ?NO? son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.
- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
- Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.
- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
- Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen ?nada?, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.

Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya sé que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

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Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad,garantizamos resultado!!!Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero:
El penso, estos se creen picaros pero como soy abogadosere mas picaro y les sacare un dinerito.
Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibio el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentirel gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podra curarme?- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13 y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda,el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clinica pensando:ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,me vio la cara de h........... y me j........ pero me las pagara el cabron y recuperare mi dinero.
Vas a ver idiota, la proxima vez sere infalible como abogado que soy.Dias despues volvio a la Clinica y entro, pago su consulta.
El medico: Hola, de nuevo por aqui??????????
-El abogado: Como que de nuevo aqui,?.quien es usted,?.quien soy yo?... donde estoy????.. creo que perdi la memoria.
El medico si pestañear gritoooo?.-Enfermera traigame el bote numero 13 Entonces el abogado grito:-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!! El doctor: -Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,recupero su memoria,
ESTA CURADO!!!!!.

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Un hippie se sube a un autobus y se sienta detras de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.Poco despues la monja se bajo del camion.
El chofer le dijo al hippie:-
Yo se como puedes hacerle el amor a la monja.Y el hippie le contesto:
- ¿¿Como?? El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea seria que el se pusiera una tunica y algo de polvo blanco en la cara que asi ella creeria que es Dios ¡no podia fallar!
El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirio y espero a la monja en el cementerio.
La monja aparecio y se hinco a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendio al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenia que ser por detras ya que queria mantener su virginidad.
La monja se subio el vestido y el hippie le hizo el amor. Cuando termino, se quito la tunica y grito:
- Jajajajajajaja??..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja?.soy yooooo, el chofer!!!

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Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, sele acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y secomió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!










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5 Comentarios Humor, Ocurrencias y mucha risa XD - parte 2
jajaja muy buenos  
Exceolente!!! muy buenas men!!  
@plenok @HandleMan83 Hola Gracias por pasar y comentar!!!  
jajaja estan demasiado buenos muchas gracias viejo
muy bueno los chistes estan mortales gracias  
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