Humor, Ocurrencias y mucha risa XD

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 5 años
 
Humor, Ocurrencias y mucha risa XD





IDEAS OCURRENTES o CRUDA REALIDAD

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Si un policía arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?- Quiero comprar un boomerang nuevo. ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Guachi Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas....
- Terminado el juego, el rey y el peón, vuelven a la misma caja
- La muerte esta tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja
- Si el estudio hace grande al hombre, entonces que estudien los enanos
- El que ríe último es porque no entendio el chiste
- El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie, y el realista ajusta las velas
- El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Si su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro.
- En realidad, lo único que se pierde no es la esperanza, es la paciencia.
- Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- A la mañana no desayuno por pensar en vos, al mediodía no como por pensar en vos, a la tarde no meriendo por pensar en vos, a la noche no duermo porque tengo hambre.
- Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra.
- 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
- En los países adelantados, la justicia es ciega. En otros es tuerta y en el nuestro....
- La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- adivinanza; El lugar donde las mujeres tienen el pelo más rizado es... en África.
- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
- El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.
- Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
- Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
- El que no coge vuela y al que vuela se lo coge súperman.
- La diferencia entre miedo, terror y pánico es la siguiente: Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
- El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
- Leí que odiar era malo y dejé de odiar, leí que mentir era malo y dejé de mentir, leí que beber era malo, y dejé de leer
- Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido
- Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.
- Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres... todos alzados.
- El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.
- Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
- La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
- El matrimonio es como los submarinos; puede flotar pero estan hechos para undirse
- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
- Bebo para hacer mas simpáticas a las otras personas.
- Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
- El mundo se esta quedando sin genios: Einstain murio, Beethoven se quedo sordo, y a mi me duele la cabeza.
- Es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo.
- Tu idiotez es enfermedad o costumbre? - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos!!
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas!

___________________________________________________________________


Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!, Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que como modo de castigar al loro por su mala conducta lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.La mujer, triunfante, lo provocó:
 - Ahora estás calladito, no?A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
 - Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

_________________________________________________________________

Agarra un taxi en el aeropuerto hacia su casa. Mientras va en la via y conversando con el taxista, le pregunta si se quiere ganar 200 dolares. El tiposospechaba q su mujer le estaba montando los cachos y q tenia la intencion de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo q respaldara su historia y el hecho.El taxista acepto y Siguieron amino a la casa. Llegaron calladamente a la residencia. El tipo junto al taxista entraron sin hacer ruido a la habitacion, abrio la puerta, prendio la luces, jalo las sabanas y en la cama yacian desnudos, su mujer con otrohombre en pleno acto?..inmediatamente, le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: ??!NO LO HAGAS!Este hombre ha sido muy generoso?.. yo fui quien te mintio cuando dije q habia heredado dinero de una tia q vivia en españa.El es quien pago la toyona autana q compre para ti, compro nuestros apartamentos en miami y en margarita, cancelo las acciones de la lagunita y el izcaragua?.ademas, es el quien paga todas las facturas mensuales?Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja la pistola y mira al taxista, diciendole:?!COÑO PANA!.....?DIME Q HAGO?Y el taxista le responde:YO SIENDO TU, LO ARROPO ANTES Q LE DE UN RESFRIADO?

_____________________________________________________________

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¡Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

_______________________________________________________________

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera San Pedro.- ¿Tu nombre? ? pregunta San Pedro al primero.- Joaquín González.- ¿El sacerdote?.- No, no, el taxista.San Pedro consulta su planilla y dice:- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.- Gracias, gracias ?. -dice el taxista.Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.- ¿Tu nombre?- Joaquín González.- ¿El sacerdote?.- Sí.- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.El sacerdote dice:- Perdón. No es por desmerecer, pero? debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino?- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante? Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de haber un error!.- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.- ¿Cómo? No entiendo.- Sí, ? ahora trabajamos por objetivos y resultados? Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:Durante los últimos 25 años, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.Y?. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.


____________________________________________________________________


Un negro hacia tanto tiempo que no tenia sexo que ya no aguantaba mas, busca una linda negra y le pregunta:- ¿Cuanto cobras mi negra?- 100- ¿Quee?... nooo!... Cobrame menos mi neeeegra...- Bueno: 50- ¿Estas loca? Mira, tengo 12 nada mas..- Por 12 no me dejo agarrar ni por Brad Pitt.- Entonces 12 y el celular, dice el negrito.La negra lo piensa un poco y como no tenia celular le dijo:- Bueno, dale.El negro se enfiesta, hasta hacerla aullar.Cuando el negrito termina, le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..- Oye negro: ¿y el celular?- Apunte mi negra: 99-306-47-72





A sonreir un rato XD, espero les cause gracia
Humor, Ocurrencias y mucha risa XD
15 Puntos Score: 5/10
Visitas: 1912 Favoritos: 1
Ver los usuarios que votaron...
9 Comentarios Humor, Ocurrencias y mucha risa XD
ajajajajaa   me mato el chiste del loro, te hubiese dejado mas puntos si tuvieras separadores y color y formato la letra
jajajajaja bakno el de el taxista!!!!
@dickdack Gracias por comentar, tendr?
estan muy buenos los chistes viejo geniales me e hechado unas buenas risas  
muy buenos sobre todo el de las monjas y el taxista
exelente t pasast man muy bueno pa matar el aburrimiento y la rutina
jajajaja que negro cabron este......

Un negro hacia tanto tiempo que no tenia sexo que ya no aguantaba mas, busca una linda negra y le pregunta:- ?
@necroman @piratacopion @kraken89 @jax17   gracias a todos por pasar y dejar comentarios  
jajaja muy buenas  
Para dejar un comentario Registrate! o.. eres ya usuario? Accede!