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Chistes de Gallegos

  • Categoría: Reciclaje
  • Publicado hace más de 5 años
Chistes de Gallegos









Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.


El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:


-Joder!!!!, que lo estas haciendo mal... si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!

- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.


- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.

Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
Joder!!! no gracias, mejor dejalo acostadito nomas.

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural cono!!, cada día el bote de pintura me queda más lejos.

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.

Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........

Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....

En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de buscar en el bosque:"Si después de esa loma, no encontramos un pino con esferas, me regreso.

¿Por qué Marlboro desapareció de Galicia?
Porque los gallegos al ver el comercial compraban caballos.

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice "miau"....
- Yo tengo un peroo que dice "guau"
- Yo tengo un tarro que dice "azúcar".

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!

Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, ¡el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- ¡Que sí! ¿por qué tú dices que ese no es el avión presidencial?
- ¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante y 2 detrás.

-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
Restaurante: "Retroceda 5 Km"

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- ¡¡Aaaay doctor! ¿que hace?, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
- Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones.

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- ¡¡Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye, ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- ¡Oye!, ¡no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrilocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.

Una carta de una madre gallega a su hija.


Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano. Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:


- ¡¡¡Arriba las manos o apreto el gatillo!!!

oye manolo,sabias que pepe ha muerto?
=pues no no sabia y como murio?
=es que tenia un barco y ha muerto ahogado.
=pero si tenia un barco como es que ha muerto ahogado?
=si, porque se le ha quedado el barco en medio del oceano y joder.. bajo a empujarlo...







Chistes de Gallegos
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16 Comentarios Chistes de Gallegos
Amm... Con que gallegos, no...  

Esto es un insulto  
Jijiji buen post vaya tio cada vez te pules mas
jjajajajaja buen post te dejaria puntos pero no tengo para dar D: bueno muy buenos chistes para estos gallegos jajajajja
@Leo98  Nah no te molestes amigo, esto es solo por tanto chiste de mexicanos, para la otra van de argentinos y despues de jotitos etc.     jejeje    

@epilefhr @exe2010exe @leonelo  gracias por pasar al port y espero y se hayan reido un poco   no te preocupes por los puntos amigo  


Cita dickdack: Mostrar

Si los chistes no son malos... Pero podr?
Me parece una falta de respeto, este post deber?
@donm @Leo98 es que se le hacen "chistes de gallegos" por que la menuda teoria es que los gallegos tienen poca materia gris entiendes no seria lo mismo si ponemos chistes de yankis lol, @donm si vos te la compras a todos esos insultos es tu problema ajjaaj  

devuelta te digo muy buen post
@Leo98 @donm     gallegos = galicia    pues que mal que piensen asi, la verdad son solo chistes pero si no lo consideran asi, tomen las medidas correspondientes  
Gallegos = galicia es como decir CUREPA = piel de cerdo,  no nos toquemos los cojones y seguimos en paz. Es sabido que para "vosotros" gallegos es igual a tonto, para otros tantos Curepa es CERDO, y yo no hago chistes de Curepas.
@dickdack mi hermano es un muy buen post as?
El gay es gay, el mexicano es mexicano pero el gallego como vosotros lo pretendeis (tonto) es una falta de respeto ?
@donm  solo chistes pero si no lo consideras asi, toma las medidas correspondientes  
parece que mucha gente de travinga se paso por aca
Parece que muchos indios de mierda se pasaron por aca
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