los chistes mas chistosos.....

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 5 años
-       Mamá, mamá?¡ Qué buena está la comida!

-       Pues repite, hija, repite.

-       Mamá, mamá?¡ Qué buena está la comida!

-       Mamá, mamá?Me han suspendido en geografía porque no sé dónde está el océano   Atlántico.

-       Eso te pasa por ser tan desordenado.

-       Mamá, mamá?Dicen en el cole que tengo los pies grandes.

-       No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

-       Mamá, mamá?En el colegio nos llaman vacas.

-       Murmuraciones, hijo, murmuraciones.

-       Mamá, mamá?¿El váter da vueltas?

-       No, hija.

-       Pues creo que me hice caca en la lavadora.

-       Mamá, mamá?Estoy poseído.

-       Querrás decir poseso, hijo.

-       Bueno, mami ?pos´ eso?.

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-       Papá, papá? ¿Qué es el eco?

-       El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija.

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-       Mamá, mamá?No se porqué creo que todo el mundo me ignora. ¿Mamá? ¡¿Mamá?!

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-       Mamá, mamá?¿Cuál es la definición de ignorante?

-       Pues no lo sé, hijo.

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-       Mamá, mamá?En el cole nos llaman ?los campana?.

-       Tolonterías, hijo; tolonterías.

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-       Mamá, mamá?En el cole me llaman ?walkie talkie?, cambio.

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-       Mamá, mamá?¡Por favor no me des con la sarténnnnnnnn!

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-       Mamá, mamá?En el colegio me dicen que soy raro.

-       No hagas caso, hijo; cierra tus tres ojitos y dúrmete.

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-       Mamá, mamá?Los niños del cole me dan chicle si me subo a un árbol.

-       Cielo, pero eso es para verte las bragas.

-       Ya, pero yo soy más lista y me las quito.

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-       Un ratoncito paseaba con su madre por el campo y pasó un murciélago:

-       Mamá, mamá?¡Mira, un ángel!

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-       ¡Sois todos unos animales! Firmado: Noé

-       ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankestein.

-       Lo que más me revienta son las ruedas de los camiones. Firmado: un sapo.

-       No veo la hora de irme. Firmado: un ciego.

-       Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.

-       ¡Seamos claros! Firmado: un albino.

-       Yo aspiro a mucho en la vida. Firmado: un asmático.

-       Tengo un pasado muy negro. Firmado: Michael Jackson.

-       Todos mis hijos son distintos de apellido. Firmado: Juan Distintos.

-       ?Ze dan crasez jratiz de otrogarfia? Un anuncio.

-       No somos nada. (Un cero a otro cero)

-       Tengo el mejor físico del mundo. Firmado: Señora de Albert Einstein.

-       ?Comproteclaespaciadorademáquinadeescribir?. Un anuncio.

-       Tantas moscas no pueden equivocarse: ¡Come caca!

-       Dos palabras te abrirán todas las puertas: Tirar y empujar.

-       ¡Dios mío! ¡Dame paciencia!...¡¡Pero yaaa!!

-       Cuando el río suena? es que se está ahogando un músico!

-       Si una mujer puede estar encinta ¿también puede estar en CD?

-       Si tienes una suma en la oreja ¿es qué tienes una cuenta pendiente?

-       ¿Por qué ?abreviatura? es una palabra tan larga?

-       ¿Por qué ?todo junto? se escribe separado y ?separado? se escribe todo junto?

-       ¿De qué color será un camaleón si se mira a un espejo?

-       Si el mundo es un pañuelo?¿Nosotros qué somos? ¿Los mocos?

-       Después de finalizar el partido de alumnos contra profesores que se jugó en Aldeanueva de Ebro, al equipo de profesores se le puede decir ?como José Luis arrasa ese?.

-       ¿Por qué los enanitos de Blancanieves vuelven tan contentos después de haber trabajado en la mina?.

-       ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?.

-       ¿Qué es un lío? Una coliente de agua.

-       ¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas.

-       ¿Qué es un circuito? El sitio donde actúan los payasuitos.

-       ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde.

-       ¿Qué significa SOS en idioma ?pijo?? Socorro, Osea Sálvame.

-       ¿Qué le dice un ojo al otro? Estamos separados por narices.

-       ¿Qué le dijo el dos al cero? Veinte conmigo.

-       ¿Qué es ?analógico?? Respuesta que un padre da a su hija ante una pregunta absurda: ?Ana, lógico?

-       ¿Cuál es el animal que tiene más dientes? El ratoncito Pérez.

-       ¿Cómo se llama el marido de la ballena? ?Metro? porque siempre ?va lleno?

-       ¿A qué pez hay que echarle un piropo para que se deje pescar? Al ?sal-monete?

-       ¿Cuál es el ave que tiene más letras? Abecedario.

-       ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque no tienen bolsillos.

-       ¿Cuál es la estrella que no tiene luz? La estrella de mar.

-       ¿Cuántos ojos tiene un piojo? 3,14

-       ¿Por qué los perros tienen cuatro patas? Si tuvieran ocho serían arañas

-       ¿Qué es un león? Un señor que lee mucho.

-       ¿Qué es un ladrón? Un perro que ladra mucho.

-       ¿Qué es una sorpresa? Una monja entre dos guardias.

-       Había un chiste tan, tan malo que pegaba a los chistes pequeños.

-       Tenía más trabajo? que el dentista de Ronaldo.

-       Era tan, tan pequeñita que no cabía la menor duda.

-       Está Caperucita en el bosque y cuando cae la noche? la aplasta.

-       Era un principe tan, tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media.

-       Era tan, tan bajito que para bajar de la acera saltaba en paracaídas.

-       Era tan, tan pequeña que en vez de dar la luz daba chispitas.

-       Era tan, tan gorda que era mejor saltarla por encima que rodearla.

-       Era tan, tan gafe que lo atropelló un coche aparcado.

-       ¡Te he dicho mil millones de veces que no exageres!

-       Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

-       Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.

-       Trabaja menos que el sastre de Tarzán.

-       Tanto fue el cántaro a la fuente? que se sacó un abono de 10 viajes.

-       Tenía menos trabajo que el Ratón Pérez en un asilo de ancianos.

-       Era un policía tan, tan gordo que hasta vigilando hacía la vista gorda.

-       Era tan, tan lento que corrió una carrera él solo y llegó el segundo.

-       Era tan, tan gafe que se sentó en un pajar y se pinchó con la aguja.

-       Era tan, tan alto que tropezó el jueves y se cayó el domingo.

-       Era tan, tan incultos que viajaron a Venecia y volvieron enfadados porque todo estaba inundado.

-       Era tan, tan malo que se daba miedo ¡a si mismo!

-       ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un hijo chuleta, un perro salchicha y una mujer jamona.

-       ¿Cuál es el colmo de un romántico? Tirar de la cadena querer oír el rumor de las olas.

-       ¿Cuál es el colmo de una oca? Jugar al parchís.

-       ¿Cuál es el colmo de un escritor? Comerse las letras? de una sopa.

-       ¿Cuál es el colmo de una azafata? Enamorarse del piloto automático.

-       ¿Cuál es el colmo de una botella? Resfriarse por dormir destapada.

-       ¿Cuál es el colmo de una sardina? Que le den la lata.

-       ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.

-       ¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo.

-       ¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder andar.

-       ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Tener un padre portero y una hija pelota.

-       ¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Comprar todos los boletos y que se suspenda el sorteo.

-       ¿Cuál es el colmo de un panadero? Hacer pan y matar al cliente.

-       ¿Cuál es el colmo de un cartero? Comer a la carta.

-       ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.

-       ¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

-       ¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.

-       ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Coger el autobús por los pelos.

-       ¿Cuál es el colmo de un conductor? Frenar en seco un día de lluvia.

-      ¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

-       ¿Cuál es el colmo de un domador? Domar la Osa Mayor.

-       ¿Cuál es el colmo de un camarero? Servir las cañas con anzuelo.

-       Un niño va a desayunar leche con magdalenas, pero nada más mojar la primera, la coge y la estrella contra la pared, gritando:

-       ¡ Y esto es para que no te atrevas a beberte mi leche nunca más!

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-       ¿Por qué los tontos no entran en la cocina? Porque ven un tarro que dice: SAL.

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-       Un asterisco llega a una fiesta de puntos y todos se le quedan mirando. El asterisco dice: ¿Es qué no habéis visto nunca un punto punkie?

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-       Noticia: ?En Nueva york cada diez minutos atropellan a un hombre?

-       ¡Cómo debe estar el pobre de hecho polvo!

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-       Se encuentran dos por la calle:

-       Hombre, Luis, qué cambiado te veo.

-       Claro, como que no soy Luis.

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-       Van dos tontos en un coche. El que conduce le pide al otro que baje y mire si luce el intermitente. El otro tonto contesta:

-       Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ?

_________________________________________________________________________   ¿Por qué se suicidó el cuaderno de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.

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-       Entra un ciego en la cocina, toca el rallador y exclama:

-       ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?

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-       Una niña a su amigo:

-       Pues a mí me molestan mucho la ignorancia y la indiferencia, ¿y a ti?

-       Ni lo sé ni me importa.

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-       La maestra pidió a los niños que hicieran frases con onomatopeyas. La frase de Luisito fue: ?""Iba a cruzar la calle, apareció un camión y yo le dije: ¡Oh, no, m´atropella?

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-       En la prehistoria un padre riñe a su hijo por las notas.

-       Que suspendas matemáticas, vale; auque no hacemos grandes cuentas. Que suspendas tecnología, vaya; aunque fabricamos pocas cosas. Pero que suspendas historia?¡Hijo! ¡Si sólo llevamos una página!

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-       Hijo, hoy tenemos visita, así que si tienes ganas de ir al váter, debes decir: ?mamá, voy a cortar una flor?, para que no piensen que eres un mal educado. Al rato el niño dice:

-       Mamá, ¿me das papel para limpiarme el florero?

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-       Doctor, tengo amnesia.

-       ¿Desde cuándo?

-       ¿Desde cuándo, qué?

________________________________________________________________________      ¿Cómo se escribe ?bala??

-       Como suena.

-       Y el niño escribió: ¡PUM!

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-       A ver: ¿Presente de indicativo del verbo andar?

-       Yo ? ando?, tú ?andas?, él?and?

-       Más deprisa, niño.

-       Yo corro, tú corres, él corre.

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-       ¿Qué tal te ha salido el control?

-       Muy mal. Lo he dejado todo en blanco. ¿Y tú?

-       Yo también. A ver si se van a pensar que nos hemos copiado?

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-       ¿Diga?

-       ¿Es el servicio secreto?

-       Lo siento. No se lo puedo decir.

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-       ¿Diga?

-       ¿Es el servicio de inteligencia?

-       ¿Me puede repetir la pregunta?

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-       Oiga, ¿es el hospital infantil?

-       Ti

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-       ¿Oiga? ¿Aló, aló?

-       ¡Alí, Alí!

-       ¡Eh!, que estoy hablando en serio.

-       Toma. Y yo en sirio.

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-       Tele-Pizza, ¿qué desea?

-       Magdalenas, no te digo.

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-       Sube un niño al autobús y se pone a llorar. El conductor le pregunta porqué:

-       Es que no tengo dinero para pagar?

-       No importa, sube de todas formas. El niño sigue llorando.

-       ¿Por qué lloras ahora?

-       Porque no me dado las vueltas.

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-       ¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? ¡How are you! (¡jaguar tú!)

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-       Un zorro se tropieza con un pollito y dice:

-       I´m sorry.

-       Y el pollito contesta:

-       Pues I´m pollito.

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-       Un cazador se cruza con un león hambriento que se lo va a comer. Se pone de rodillas a rezar:

-       Por favor, Señor, ayúdame y convierte en un buen cristiano a este león.

-       El león, entonces se arrodilla y reza también:

-       Bendice Señor estos alimentos?

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-       Un perro muerde a otro y éste le grita: ¡Animal!

-       ¿Qué animal es ahora blanco, ahora negro, ahora blanco, ahora negro,??

-       Un pingüino cayéndose por las escaleras.

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-       ¿Por qué los elefantes no usan ordenador? Porque les da miedo el ratón.

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-       Dos serpientes están charlando:

-       Oye, ¿nosotras somos venenosas?

-       No, ¿por qué?

-       Es que me acabo de morder la lengua.

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-       Un osito polar a su mamá:

-       ¿Mamá, somos cien por cien osos polares?

-       Sí, hijo, ¿por qué?

-       ¡Es que tengo frío!

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-       ¿En qué se parecen un vaca y una pelota?

-       En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una pelota.

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-       Un perro muerde al cartero, y muerde al cartero, y muerde al cartero?¿Cómo se titula la película? ?Remordimientos?

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-       Van dos pasajeros en el tren:

-       ¿Y usted como se llama?

-       Bond, James Bond.

-       ¿Y usted?

-       Llito, Po-llito.

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-       Tengo un pato que habla, ya verás:

-       Pato, tráeme un jersey.

-       ¿Cuac?

-       El que quieras

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-       Va un barco a un muelle ? y rebota.                                       

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-       Están dos hablando y uno le dice al otro:

-       Mi perro es muy inteligente; si le das dinero, te trae el periódico.

-       Así que le da dinero y se quedan los dos esperando, pero el perro no vuelve.

-       El amigo del dueño le pregunta:

-       ¿Cuánto le has dado?

-       10 euros.

-       ¡Claro! Con tanto dinero se habrá ido al cine.

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-       ¿Por qué los mosquitos llevan coches con airbag? Por si las moscas.

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-       ¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés?

-       Qué par de piernas, qué par de piernas, qué par de piernas,?

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los chistes mas chistosos.....
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8 Comentarios los chistes mas chistosos.....
-       Doctor, tengo amnesia.

-       ?
Ponele "Los chistes mas chistosos [Chile]" por que no entiendo "pos" y no le encuentro gracia :/
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