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  • Categoría: Humor
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ASÍ SE INICIA UN CHISME


De: PRESIDENTE

Para: GERENTE GENERAL

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El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema
De: GERENTE GENERAL

Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

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Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN

Para: SUPERVISOR

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A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR

Para: ASISTENTE

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Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE

Para: PERSONAL DE PLANTA

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El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desumadre aunque llueva.


COSAS DE CINE
En toda investigación policial que se aprecie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color? aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.


VIDA DE PAREJA
? ?Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola?
? ?Las mujeres son como las traducciones: Las buenas no son fieles y las fieles no son buenas?
? ?Las mujeres perdidas son las más buscadas ?
? ¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?

R: Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.

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LA VERDAD
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE

(y lo que realmente significan)

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10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de ?esa? manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)


HORMONAS FEMENINAS
¿Sabían que la Cerveza tiene hormonas femeninas?
Un grupo de amigos estábamos reunido en un bar y uno de los presentes dijo:
¿Saben que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas (en interés de la ciencia,).
Pues bien, los resultados de esta experiencia fueron sorprendentes, y al cabo de 20 vueltas completas, descubrimos:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Ninguno escuchaba lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento.
Esta clarísimo:
La cerveza ?TIENE HORMONAS FEMENINAS?


DAR 100% EN EL TRABAJO

UN 12% EL LUNES,
UN 23% EL MARTES,
UN 40% EL MIÉRCOLES,
UN 20% EL JUEVES Y
UN 5% EL VIERNES?


LEY DEL ESTUDIANTE
La Ley del Estudiante, mi ley, nuestra ley ::
?Para q los padres y los profesores no piensen q somos tan malos Como parece?? <<
SIEMPRE tenemos la razón? aunque nunca nos la den <<<
1. NUNCA nos copiamos? solo consultamos nuestras dudas <<<
2. NO rayamos la mesa. Solo la decoramos<<
3. NO insultamos a los profesores? solo les recordamos lo que son <<<
4. NO nos distraemos? solo estudiamos las moscas <<<
5. NO leemos revistas solo nos informamos mas <<<
6. No escribimos notitas o cartas? estudiamos otro medio de comunicación <<<
7. No dormimos en clase? reflexionamos<<<


SUTILEZAS
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:

? ¡¿Mamita, te acompaño?, ándale mamita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamita?!

Entonces la muchacha le responde:

? Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos?

? ¿Porque? ? dice el tipo ?

? Porque yo voy al supermercado y usted va a joder a su madre

(La sutileza de la Mujer.)

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??????????????

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un muchacho y le dice a la mas guapa:

? Oye, ¿bailas?

? NO

? ¿Y eso?

? ¿?ESO?? es mi amiga y tampoco baila.

(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la ?débil?.)

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???????????????

Dos amigas se encuentran en una fiesta:

? ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio?

? No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada?

(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)

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LA VERDAD ABSOLUTA
Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir? no hagas trampa y no veas las respuestas HASTA el final
· Piensa un número del 1 al 9

· Multiplícalo por 3

· Súmale 3

· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)

· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

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¿LISTO?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:
1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Juan Pablo II
4. Diego Maradona
5. Teresa de Calcuta
6. Mahatma Ghandhi
7. Brad Pitt
8. Michael Schumacher
9. Dueño del sitio Humor absurdo
10. Ernesto ?Che? Guevara
Lo sé tengo ese efecto en la gente, algún día podrás ser como yo, créeme!! JAJAJA!!!
P.D. Deja de probar con diferentes números? soy tu ídolo!!!
JAJAJAJAJAJAJA cambia tu nombre en el número 9 y haz reír a alguien más. Róbale una sonrisa a alguien.
RECUERDA: Reir no causa impuestos.
Saludos !!



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2 Comentarios chistes!!!!! chistes!!!!!
tus chistes le provocaron comeson al de arriba
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