unos chistes para animar!!!!!!!

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 7 meses
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!

? ¡Por Dios! ¡ ¿Qué te pasa, CARAJO??!

? ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de ?Marylou? y un número!!!

? Amorcito? ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas?

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando? ¡¡¡¡PUM!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

? ¡¡¡¡¡¡¡PERO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora, maldición???

? ¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ POR TELÉFONO!!!!




? ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!

? No me hagas reír cuando me estoy afeitando.




? Qué pasó compadre?, murió alguien?

? Mi burro mató a mi suegra de una patada.

? Toda esa gente conocía a tu suegra?.

? No, vinieron a comprarme el burro!.



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Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.

? Pero yo no tengo bigote.

? Ella sí.


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? Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.

? Son $10 por palabra. Dice el redactor.

? Ponga ?Murió Josefina?.

? Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.

? Pero yo solo quiero gastar $20.

No puede ser.

? Entonces ponga:

? ?Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla?.




Abuelita, cerrá los ojos.

? Y por qué quieres que cierre los ojos?.

? Porque papá dijo que cuando vos cerres los ojos, seremos felices.!!



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? Cómo andás con tu suegra?

? Viene a casa 2 veces al año.

? Qué bueno!!.

? No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.




La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
? Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta?
? ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa? mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
Papá, ya me voy? lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2009, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa?.


Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ?tratamiento de silencio?. De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-?.?Por favor despiérteme a las 5 am?? y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
? ?.?Son ya las 5 am. Despierta.??..


El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
? Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
? Si, es muy bueno.
? Y a su familia le gustó?
? Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina.
En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
? Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón
Y dice el loco
? No, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara.


En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
? Por favor, quiero comprar arsénico.
? Pero? no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
? Matar a mi marido!!
? Peor, para ese fin?. no puedo vender!!!
? La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
? Ah bueno!? CON LA RECETA ES OTRA COSA!

Un día una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la apreciaban aunque sea un poco. Con el primer yerno fue a dar una caminata, cuando pasaron cerca de un rió ella se tiro al agua y fingió que se estaba ahogando. El yerno sin pensar se aventó a salvarla el día siguiente, en la puerta de su casa encontró un Peugot 2008 con un mensaje que decía: ?Gracias de tu suegra que te adora.?
Con el segundo yerno fue de día de campo y cuando estaban comiendo, ella fingió que le se estaba asfixiando con una aceituna. El yerno pego un brinco y le salvo la vida. al día siguiente, el yerno encuentra un Renault 2008 con el mismo mensaje: ?Gracias de tu suegra que te quiere mucho?
Con el tercer yerno de pesca, ella fingió que se caía al mar y el yerno pensando grito: ?ojala te mueras vieja bruja?, y se regreso al muelle, eventualmente la suegra murió.
Al día siguiente el yerno encuentra un Ferrarri 2008 Edición limitada con el mensaje: ?Gracias de tu suegro que te quiere un chingo?


Llega un tipo a una oficina de empleos buscando trabajo.
Se presenta en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
-Eso no importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no debió mencionarlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador le responde:
-Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar en esta empresa; es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana..
-Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
El horario es de 8:00 a.m. a 5:00 p.m., pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y
agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad sí la tengo.
-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 9:00 a.m., no tiene caso que usted llegue temprano.



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8 Comentarios unos chistes para animar!!!!!!!
cua cua cua cuaaaa....
es ultimo si ja ja ja  
Gracias por los chistes. Mi rango no me permite dar puntos pero te dar?
jajajajajaj ... vendo toyota!!!
Muy bueeeeeeeeeeeenos, no conocia ninguno.
 
 
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