Empezaste con el Pie Izquierdo Hoy?

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 5 años
Hola gente del blog muy buenos dias para mi, tardes, o noches para otros dependiendo del lugar desde donde nos visites...

Bueno pues pasa lo siguiente, le puse asi al titulo por que en la mañana antes de salir de casa, abro (no se si van con o sin h') bueno decia abro el refirgerador y pummm se cae la soda y parecia fuente toda exploto, bueno pues salgo la perra que tengo me brinca me deja marcadas las patas en la camisa y yo altratar de esquivarla piso una mier... coles es bueno que ya es buena semana, paso a comprar un cafe y en lugar de ponerlo en el portacafe, se cae y se riega en todo el tapete, ahorita estoy posteando esto, espero no me ocurra nada mas...


Empesemos:

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!


Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)


¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.
Como se dice dentista en japones???
Te curotuocico
¿Como se llama el ministro de defensa japones?
YOTIRO TIRITO
Como se llama el ministro ruso de aviación?
Sicaes patachov
Cómo se dice el tren mato al perro en francés?
Le chuchu mato le guao guao



CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jod..s!... mañana tengo que madrugar y tu no.


EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

¿Cuál es la diferencia entre HARDWARE y SOFTWARE?
HARDWARE: Todo lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solamente puedes maldecir.

Aviso en un periódico:
Vndo tclado n stado sminuvo. Solo l falta una ltra


Conceptos informáticos
¿Ratón? -Medida de tiempo: ejemplo "Te veo al ratón".

¿Macromedia? -Prenda que se ponen las gordas en las piernas.


¿En qué se parece un informático a un portero de futbol?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero realmente lo único que hacen es sacar cosas de la red.


Moralejas que te ayudaran en tu vida!!!


1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ?Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo?.
El Jefe le responde:
- ?Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así
de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien?.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ?¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
cualto y muy buena su esposa?.

Moraleja administrativa

?La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores?.


2) RESPETAR LAS OPINIONES


Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a
un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige
al chino, y le pregunta:
- ?Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- ?Si?, respondió el chino... ?Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.?
MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.

Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La
primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que
agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya
es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa
a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos
la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:
?Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo?.
MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
Madrid. La carta decía lo siguiente:
?Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.?
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado
de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
?Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto
en el paquete y me devuelves el resto.?

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Y Por ultimo...
Si voz sois un pelotudo que aun no te has casado te dejo una forma especial de hacerlo:
Saludos
Empezaste con el Pie Izquierdo Hoy?
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