Necesitas Reirte un rato?

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 5 años
Algunos Chistesillos para reir un rato


Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió
a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los
saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a
una velocidad impresionante.

Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:
- No. Fuí prostituta en Venecia y atendía a domicilio...


El tio al cual el médico le comunica que acaba de ser padre de quintillizos, a lo cual el hombre orgulloso y mientras se toca sus partes, dice:

"Si es que tengo un cañón !!! "

y el médico le contesta:
- pues yo lo puede usted ir limpiando porque le han salido negros


Le dice un viejo de 70 a su entrenador en el Gimnasio:
-"Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 40? "

El tipo lo mira y dice...
Pues.....Yo le recomiendo
............el cajero automático !!!!!

[-WEBKIT-AUTO][/-WEBKIT-AUTO]
LOS HOMBRES SOIS MÁS FELICES:

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· ?O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000?; Traje de novio de alquiler: 100?
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando..
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5? el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices


APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán porsu nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.


COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno 50?, aunque la cuenta sea de 61.50?. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.

Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso


DINERO

Un hombre pagará 2? por algo que cuesta 1? si lo necesita.
Una mujer pagará 1? por algo que cuesta 2? aunque no lo necesite

siempre y cuando esté rebajado.


EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.

La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño.

Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.


DISCUSIONES


La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.

Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.


GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.

Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. ?Bueno? no todos los hombres


FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.

Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.


ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.

Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.


MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.


ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo.

Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.


NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado

El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.


PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa


HAY ALUMNOS:

Profesor: ? ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas??

Alumno: ?Puré de patata, señor profesor.?



Profesor: ?Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.?

Alumno: ?Yo camino, tu caminas, el camina??

Profesor: ? ¡Más deprisa! ?

Alumno: ?Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.?



Profesor: ?llovía?, ¿que tiempo es? ?

Alumno: ?Es un tiempo muy malo, señor profesor.?



Profesor: ?¿Cuántos corazones tenemos nosotros??

Alumno: ?Dos, señor profesor.?

Profesor: ?¿Dos??

Alumno: ?Si, el mío y el suyo.?



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: ?Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y

el viaje ha tardado mucho.?

- Y el 2º dice: ?Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.?



Profesor: ?Paco, diga 5 cosas que contengan leche.?

Alumno: ?Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas?




Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :?¿Que es

un fraude??

Contesta el alumno: ?Un fraude es lo que está haciendo usted.?

El profesor indignado? ¿Cómo es eso??

Dice el alumno: ?Según el código penal, comete fraude todo aquél que se

aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.?



Profesora: ?María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!?

María : ?Aquí está?

Profesora: ?Correcto. Ahora los demás respondan ?¿Quién descubrió

América??

Los demás: ?María?



Profesora: ?Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas??

Juanito: ? No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.?



Profesora: ?Arturo, tu redacción ?Mi perro? es exactamente igual a la de tu

hermano. ¿La has copiado??

Arturo: ? No, profesora, el perro es que es el mismo.?


Profesora: ?Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando

aunque los demás no estén interesados??

Carlitos: ? Profesora?

Jajajaja me encanto el Ultimo
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