Pensamientos de un Salchicha

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El reclamo temporario
-Sí, es cierto que en 6 días, respetando el santo descanso y añadiéndole unas vacaciones, alteré los impuestos para ayudar a la concentración de riquezas y a los monopolios de mi simpatía. Pero... usted no tiene que hacer proyecciones ni pensar en cual será el impacto social de todo esto. A mí me eligió el pueblo, tiene que darme por lo menos 6 meses y después sí... hacer las críticas constructivas, ya que nosotros estaremos abiertos al diálogo, querido y no multi-millonario amigo.
-Gracias, los había prejuzgado... Seguramente volveré en 6 meses y a felicitarlos. 
Luego del plazo antes mencionado... 
-Holis, al final mis proyecciones estaban bien. Si uno da patente de corso a los grandes empresarios y financistas, la fuga de divisas termina hundiendo al banco nacional y la economía elige a los suyos. Ya mismo me voy a protestar a... 
-Espere, por ley se ha recetado, o mejor dicho aconsejado, la terminante prohibición de protestas bajo pena de muerte y tortura. 
-¡Ah, la pipeta! Nopi, mejor me voy al Congreso a pedir que nos... 
-Disculpe, pero lo cerramos. Era más barato un grupo eficiente y reducido de gente como uno, de bien... no esos mamarrachos que había antes. 
-Mmmm, ya sé... iré a expresarme libremente ante los medios masivos de comunicación. 
-Hay un solo medio, es un monopolio privado que gentilmente ofreció hacerse cargo de todas las emisoras y diarios estatales. ¿Qué quiere decir? Digamé, y lo difundimos. 
-Ponga que estoy en con... 
-¿En contra? Si estaba a favor, lo difundía con gusto... pero así no. 
-Pero, entonces ustedes me han engañado. Fue como un pacto de no agresión para instalar bases, conseguir suministros y atacar por sorpresa. 
-El lechón que vuela por los aires, es a veces una vaca toda forrada de cuero. 
-¿Está usando un lenguaje poético-comercial para evadir mis reclamos y la realidad en su conjunto? 
-¿Vio que linda está la plaza, sin gente... sin...?

Soluciones Migratorias Peregrinos de la Historia
Art 17. No podrá ingresar al país nadie que supere en lectura y oratoria a nuestro querido Presidente. 

Empresador: Líder empresario que, luego de ganar un cargo pregonando libertad y respeto por las instituciones, se transforma en un pequeño y caprichoso ser despótico.  

-Disculpe, ¿le han roto la quijada? 
-No, no... soy muy cheto, de ascendencia eslava... cheto-eslovaco.

-Urgente... ¿Qué les damos a los poderosos? 
-Quíteles cargas sociales y bájeles los impuestos. 
-Bien, ¿y a los millonarios?
-Libéreles la compra de divisa extranjera, saque los topes, y elimine cualquier requisito burocrático. Si pueden fugar capitales, estarán a nuestro favor cuando los necesitemos. 
-Y... perdón por nombrar esto pero... ¿Y a los pobres que les damos?
-Y, a esos que usted se atrevió a nombrar delante de mi excelsa investidura, deles Estado de Sitio así no salen a protestar.

Para mantenerse en el poder, la plutocracia necesita de la complicidad civil y de la Pelotucracia; que es la preponderancia de las noticias del espectáculo comercial, la pornografía y el parloteo sobre el clima en los medios masivos y monopolios de la comunicación para ocultar la injusticia social.  

-Hay un señor, si así puede llamárselo, que piensa distinto... ¿Qué hacemos? 
-Digalé que está despedido y que no sueñe con una indemnización. 
-Pero, no es empleado nuestro. 
-Me mataste, che. La verdad que no sé... que querés que te diga, improvisá. 

-Eliminamos los aranceles a los artículos de lujo y la gente se queja por el precio de lo básico, del chiquitaje. ¿Cómo se podría arreglar esto, con altura y donaire? 
-Bueno, claramente la solución está en incentivar una suba de precios generalizada de la canasta de alimentos. 
-Parece una solución muy heterodoxa, genial... ¿y como sería su implementación?
-Muy fácil, el mercado corregirá las leyes, porque cuando el pan y la leche cuesten lo mismo que un auto de lujo estarán ambos exentos de impuestos. Y ahí, creamé querido amigo, cualquier millonario como nosotros podrá hacer sus compras con total libertad.  

El Decreto Salchichero. 
-Ya firmé el decreto de expropiación, sin resarcimiento, de pichichos de raza. Un nuevo concepto en la era de las expropiaciones, algo moderno... de vanguardia. 
-Pero, esa medida va a traer malestar social y quejas de muchas asociaciones mascoteras. 
-Usted sabe jugar al ajedrez, y esta es una jugada sin riesgos. Si nadie se queja, tomamos los pichichos y los vendemos a los mercados externos. Y si hubiera quejas, revoco el decreto y doy una muestra de estar abierto al diálogo y de cómo los errores pueden corregirse con alegría y estando todos juntos. 
-Pero para eso, necesitaríamos a todos los medios de comunicación a nuestro favor; Es una operación muy grande. 
-Manzana, pibe. Siempre los tuvimos de nuestro lado. Y no solo defienden nuestros intereses, que compartimos, sino que los defienden de una forma maravillosa. Se ponen en el lugar de ser amigos del público que los escucha, y desde ahí los van aconsejando y les van diciendo cual es el humor que tienen que adoptar ante cada medida de gobierno. Bueno, mové... dale. 
-Y si muevo me come el caballo y sino la torre, no sé que hacer... 
-Perdé dignamente y no protestes, entonces. 

Beethoven fue partidario de Napoleón, en la etapa de su ascenso al poder. Lo veía como un libertador que llenaba de esperanza a su pueblo y por eso decidió dedicarle su tercera Sinfonía. Pero cuando le contaron que se había auto-proclamado Emperador, Beethoven se sintió defraudado y quitó la dedicatoria dejando la partitura titulada de esta manera: ?Sinfonía Heroica, escrita para celebrar la memoria de un gran hombre?. 
Lo mismo le pasó al afamado grupo de chamamé Sudaca-Oriental Yuan Filarmónica, que vendió unas de sus mejores obras para que fuera utilizada como propaganda política de un grupo empresario que prometía la liberación del pueblo y la alegría eterna para todos. Cuando ellos comprobaron que habían sido estafados en su buena fe, luego de unas décadas, se sintieron... un poco mal.   



Decadencia en la Escritura
El arte en la escritura periodística va a ir desapareciendo conforme al avance de los monopolios informativos y los multi-medios. El periodista, ya no tiene incentivo alguno al escribir una noticia cuando le imponen defender intereses por demás oscuros. Se puede escribir a pedido, y defender alguna causa. Si una empresa privada estuviera por desaparecer, a pesar de no haber pagado bien a sus empleados se la podría defender para mantener una fuente de trabajo y que después otros consigan las mejoras laborales para el personal. Pero si se le exige a un redactor hacer una terrible defensa de un medio que quiere dominar la totalidad del mercado, evadir las leyes y manejar la política de una república, lo amargan en su arte de escribir porque no puede encontrar nada bueno ni por lo menos no muy miserable que valga la pena ser contado, defendido o publicado.  

 -Le queremos cambiar el nombre a ese Teatro que hicieron ustedes, y llamarlo de una forma más elegante. 
-Mire, que le parece si hacen uno nuevo y gratuito, para el pueblo... y ahí sí, mientras sea útil a la cultura ponganlé el nombre que les pinte. Que se yo... 
-¿Teatro del Excelentísimo Gobierno de las Empresas y la Hermandad del Libre Capital? 
-Un poco largo eso, pero si les gusta... 
-Y sino, ¿Teatro de la Reputísima Madre que los Parió a los Populistas y la Confraternidad por el Bien de la Nación?
-Mmm, bueno... mientras sea la entrada gratuita, está bien. 
-Si la entrada fuera gratuita, correríamos el riesgo de cruzarnos con gente de baja estofa. Mejor no construimos nada, y dejamos todo como está. 

Nos vemos ante la necesidad de una Red Social Nacionalista, porque llegará el momento en que hasta la venta de caramelos va a llevar implícita la mediación de un ente extranjero. 

A veces, creo que hay que abolir la educación pública. Y pienso que la mejor defensa que puede hacerse de la educación privada, de calidad, es mediante los destellos de inteligencia de los que han sido formados en ella. Pero después, veo altos funcionarios del poder político leyendo discursos ajenos  con notable dificultad... y ahí se me pasa.    

-El líder de la Cámara de Empresarios, se tuvo que jubilar hace unos días.
-Que tristeza, pero ya no podía explotar trabajadores como antes. 

"Y es por eso que la isla de Creta, decreta que sus límites serán fijados por las aguas y sus leyes por el congreso."

Para festejar las navidades en la Corte Suprema de Justicia, se hará una merienda por la tarde y luego un simulacro de juicio justo a la luz de las velas. 

Denle una patria de juguete al cipayo, para que pueda saciar su irrefrenable sentimiento de entrega al imperio. Para que pueda calmar su necesidad de amor que viene de esa patria lejana que siente como suya. Y especialmente, para que ningún ciudadano sufra por las acciones oprobiosas de este ser de extraña y perversa psicología. 

-Como señor acaudalado que soy, creo igualmente en el voto universal. Los pobres también pueden votar.
-Ah, pero... nuestro proyecto se refería a la exclusión de los ricos en las votaciones.  
-Ay, ay... Yo daba por sentado que la gente de dinero siempre votaría... perdón. ¿Y se puede preguntar el motivo de esa interesante exclusión? 
-Le explicaré: 
Los Ricos no necesitan ninguna defensa por parte del Estado, ya que esa defensa está asegurada por el patrimonio que ostentan. Además, la tenencia de divisas hace disminuir cualquier sentido de pertenencia o patriotismo. El dinero, es un poder que desconoce las fronteras... es como la música, como el lenguaje de señas. 
-En eso, le doy la derecha. Pero, le propongo el siguiente sistema para permitir el voto de los buenos millonarios. 
-A ver... cuente. 
-Al entrar al cuarto de votación, se les preguntará si prefieren ser muy pero muy millonarios en una ciudad del imperio de turno y sin la posibilidad de ver su patria o ser apenas millonarios pero en su Estado Nación de origen. 
-Magnífico, usted sí que sabe desentrañar estas cuestiones. 
 
El Estado será nulo, y se instalará la dictadura del mercado; No es bueno ni malo, amoral como cualquier organismo sin vida. El dinero será entronizado como un dios, al cual no podrán ver ni tocar salvo los poderosos como osos. 

Es mejor ser gobernado por un enviado oficial del imperio que por un cipayo. El Gobernador Imperial, habrá de saquear según se le indique y explotará a la población con mesura. En cambio el cipayo, además de hacer lo que le pidan hará méritos extras para demostrar sumisión y lealtad. Y nunca estará conforme con su grado de vileza. Nunca, nunca; Nopi. 

-¿Qué anda haciendo, buen hombre? 
-Acá, construyendo la Gran Muralla China. 
(2400 años después...)
-Que linda muralla, ¿ya la terminó de construir?
-Hace unos minutos, sep. 
-Muy bien, ahora hágase a un lado que impulsaré un Proyecto de Ley para cambiarle el nombre por uno de mayor nivel social. 
-Eh... pero la hicimos nosotros, 2400 años... y nos gusta llamarla Muralla China.
-¿Y usted piensa que la construcción de realidades es más importante que los símbolos y los nombres? 
-Me ha convencido... voy a afiliarme a su partido.   
-Consiga una recomendación de una persona de bien y lo aceptaremos gustosos, previo registro de su cuenta bancaria.
 
"Y el pago de esta diferencia, producto de la quita de innobles subsidios, se hará con un recargo del 70 por ciento de interés mensual y aplicable de manera retroactiva al año 12 antes de Cristo"

El discurso de un Salchicha
-Debemos hacer una campaña política en base a las formas y las cosas simbólicas. Sobre valorar los modos para que se crean algo central. Usted vendrá a ser como un redentor, que terminará con lo que nosotros mismos instalamos, en el inconsciente colectivo, como soberbia y falta de diálogo, como crispación. A ver...  practique... 
-Queridos y muy amados votantes... siempre me acuerdo de ustedes. Escucharé sus propuestas y los conduciré a pastar en verdes praderas. 
-¿Y en el caso de reducir personal, para achicar el déficit? 
-Queridos empleados estatales, con todo el dolor de mi corazón, debo comunicarles que no podemos seguir pagándoles el sueldo. Y como nos encontramos en una simpática crisis económica, tampoco podremos afrontar los costos de indemnizaciones. 
-Magnific, mi futuro president. Ah, además tenemos que identificarnos con lo revolucionario... con el concepto, nada más. Hay que usar palabras que no influyan en la realidad económica, solo en el pensamiento mágico. ¿Que se le ocurre? 
-A ver... Una revolución de amor. 
-No, no... eso, traería aparejado los conceptos de caridad, ayuda al prójimo, y todo eso que se traduce en gastos de dinero. Necesitamos otra palabra... que sea más limpia. 
-Una revolución de la Alegría.
-Usted, está verdaderamente inspirado. Casi me hizo levitar, contradiciendo las leyes gravitatorias, ante la hondura del vacío de su discurso. Esa revolución es perfecta, puede ser individual, por motivos muy distintos y hasta sin motivos y lo mejor... no genera ninguna acción humana que viniera a impactar en la economía. 
-Gracias, querido salchi-amigo. Y se me ocurrió otra palabra... Cambio. 
-Empiezo a creer que está siendo ayudado por el maligno, para conseguir estas ideas. Un cambio, es algo insuperable. Porque a pesar de no saber en que consiste, se toma como algo bueno... se supone bueno. 
-Empezamos a levitar los dos...  ¿Que pasó? 
-Es el vacío, señor... es el vacío en tanto que ausencia de materia que ejerza atracción sobre nuestros cuerpos. 
     
El pobre que se ríe de su desgracia, puede incluso hacer reír a sus verdugos.   

No existen los buenos modales para defender los derechos del pueblo ante el capitalismo apátrida y asesino.

El cipayo debe ser vil con su pueblo y servil con los imperios foráneos.

El cipayo siempre tiene consenso internacional, porque nadie es mejor visto que quien entrega gratuitamente sus recursos.

El humor es la herramienta de los pobres y los caídos en desgracia para soportar las amarguras de su existencia. Y al ser usado por las clases dominantes para hundir aún más en la miseria a los excluidos, sólo se obtiene una media sonrisa entre los poderosos y se infunde tristeza en toda alma caritativa.  

El salvataje de bancos y empresas, se llama alivianar las deudas. 
Un subsidio a pobres, se llama gasto y mantención de vagos y mal entretenidos. 

-¿Aceptaría jugadores gay en el equipo?
-No es una persona ciento por ciento sana.
-¿Y a Prat Gay? 
Bueno, a ese si.

Si gana el Empreso-Político, aceptaría a Prat Gay en su Equipo.  

Hay que eliminar las paritarias, el empleado está en igualdad de condiciones con el patrón y es cuestión de que charlen amistosamente sobre un simpático aumento de sueldo

Cuando mueren los artistas
Luego de la muerte de un artista, comienzan a aparecer su peores obras. Quizá porque los herederos son menos exigentes con las cosas del arte y más ávidos con el dinero. Porque se descubren trabajos sin terminar o algunas obras en manos de bibliotecas o amigos cercanos. O quizá, la notable degradación del estilo del artista se explique porque esas obras que se le atribuyen post mortem fueron escritas por cualquier perejil y puestas a rodar como un hallazgo notable y milagroso. 
Adiós al Piano, partitura corta y simple, atribuida a Beethoven... podría ser de él. Podría haber escrito algo sencillo un día, pero lo raro es que no tiene ni una similitud esencial con el resto de su obra. Falta ese hilo conductor de siniestra tensión e inteligencia bondadosa. No tiene alma, y sólo aparecen signos externos de la forma de su discurso. La Fantasía en Re Menor, de Mozart, no parece del todo de su estilo. Pero de última, podríamos acusar a Beethoven de haberle escrito algo a su nombre. El mayor daño de los impostores del arte, es su incapacidad artística... no su impostura.  
Aclarada esta circunstancia, aprovecho para mostrarles una nueva partitura de los años juveniles de Chopin que él nunca se animó a presentar en sociedad; La famosa... "Bachata del Piripisquio" 

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7 Comentarios Pensamientos de un Salchicha
wtf! xd que es esto??  
Cita NIK029: Mostrar
perros salchicha, de los Datchmund, la afamada marca de perros  
Me parece que est?
Cita figueras: Mostrar
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