Algo para comenzar la Semana...

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 5 años
Hola gente buen dia, les pongo unos chistes que he leido en la web, mi afan no es criticar a nadie, ni mucho menos dañar ninguna autoestima, repito son chistes que he ayado en la web:

Chistes de Matematicos

 Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren.

Todos los matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa.

En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño.

El revisor llega, les pide los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR".

Entonces los informaticos pasan el billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado, los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.

Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...

Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro.

Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
"EL BILLETE, POR FAVOR"

Chistes de abogados

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.

-No me digas que le has entendido?



Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara.
Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta:
-Diogenes, tio, que haces?
-Pues nada, buscando un abogado honrado.
-Ah si? Y que tal?
-Bien, todavia no me han robado la lampara



Esto es el abogado que va a ver al juez.
-Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.
-Y que evidencia es esa?
-Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco.



Humor tecnologico

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije:
- Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella... Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR

Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y?

- Me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC, el mp3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas.

¡La madre que la parió!... ¡CASI ME MUERO!   

Chistes de Argentinos
 
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 5 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.

¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

Un niño argentino le dice a su papá:
- Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
- ¿Por qué hijo?
- Para tener un hijo como yo.

¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE?. es perfecto'.

¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.

Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!

¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

Un Argentino va a una farmacia de turno:
- "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- "...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
- "¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual".

¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.

- ¡Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y... en Argentina tal vez uno de los mejores.

Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, Dios mío!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llamar Omar.

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? Cuando se sienten como el resto de los mortales.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, Según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea? Porque cree que Dios le está sacando fotografias.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe

¿Como hace un Argentino para suicidarse?, se sube a lo mas alto de su ego y se arroja al vacio

PD:
Para que vean que es verdad ¿saben uds. como titulaba un diario el enfrentamiento entre "Rafa" Nadal y el muerto de Juán Martín del Potro?:
"Del Potro va por Nadal"
¡¡¡HORROR!!!

Osea, ¿¿¿¿quién cara -piiiii- jo es del Potro????, tenemos un problema grave diría yo.

En todo caso debería haber sido "del Potro intentará llegar a la final" o algo pr el estilo... pero bueno, los grandes son así....

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2 Comentarios Algo para comenzar la Semana...
jaja estan buenos los de abogados jeje Gracias por el esfuerzo buen aporte   jejeje
muy malos los chistes de argentinos...  
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