Recordando cadenas de correos

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 3 años
Carta dirigida a un servicio técnicoEstimados Señores:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además lentea de forma alarmante el Sistema Operativo.


 
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.


 
Aplicaciones como:

  º CHELA CON AMIGOS 10.3

  º NOCHE DE JUERGA 2.5

  º FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

 
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez  que intento ejecutarlos.
 
 
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo,  dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.


 
 
 Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

¿Me podrían ayudar?.                                       

Muchas gracias,           
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO: 

 Estimado usuario afligido,
º Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos,  a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.


Es muy poco probable que usted pueda desinstalar
Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

     º Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

 

 
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo ?Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos?).

     º Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla ?ESC?.

 
 
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o Amigotesinoportunos 4.6.  

              º Estos programas NO funcionan bajo
Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
             º Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.




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NUEBO DITSIONARIO 
 
 
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy!
SORPRENDIDA: Monja en llamas




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 GALLEGOS? NI GRANDES NI [email protected]

1. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? , Porque la película es prohibida para menores de 18.

2. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.
 

3. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque el aire de la sierra es más sano.  
   

 
4. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?  Una carrera universitaria.        
5. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.
     

6.
Dos gallegos: - Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....
 
7. A un gallego lo detiene la policía y le dice:    
- Déme su nombre y apellido.    
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??        

8. Otro gallego:- ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila.         


9. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego    - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


10. En un
pueblo Español aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:   - Tú... ven conmigo... sube y parten. Al rato vuelve el solo, conduciendo el Rolls.     - cuéntanos... ¿qué ha pasado?     - Ah, pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho 'Toma de mí lo que quieras, papito'... Así que me he traído el coche, - Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
 
11. Otro Gallego:    - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos!'  



 
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LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA. LA PREGUNTA FUE: "POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, ¿QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?". LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES, LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
 
* LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
 
* LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
 
* LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
 
* LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICABA "EL RESTO DEL MUNDO".
 
* LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA"
 
* Y EN EL CONGRESO DEL PERU, HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".


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Si al menos me lo hubieran explicado así en el colegio.......

SOCIALISMO 
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. 

COMUNISMO 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. 
  
FASCISMO 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. 
  
NAZISMO 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. 
  
BUROCRACIA 
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.   

CAPITALISMO TRADICIONAL 
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.     

CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a  un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta. 
  
CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.   

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón". 
  
CORPORACIÓN ALEMANA 
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas. 
  
CORPORACIÓN ITALIANA 
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. 
Decides ir a almorzar. 
  
CORPORACIÓN CHINA 
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. 
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina. 
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación. 
  
CORPORACIÓN INDIA 
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras! 
  
CORPORACIÓN BRITÁNICA 
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. 
  
CORPORACIÓN RUSA 
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA 
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.   

CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.  

CORPORACION SUIZA 
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran. 
  
CORPORACIÓN MEXICANA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero lo "enfiestado" nadie te lo quita.  

CORPORACIÓN PERUANA
Tenemos 1 vaca gorda gobernando que parecen 2. (Cuando Alan Garcia fue presidente)
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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MAMÁ... 


  

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Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO

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'¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'
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Me enseñó RELIGION

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'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'
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Me enseñó LOGICA

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'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'
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Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO

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'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'
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Me enseñó IRONIA

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'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'
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Me enseñó a SER AHORRATIVO

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'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'
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Me enseñó OSMOSIS

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'¡Cierra la boca y come!'
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Me enseñó CONTORSIONISMO

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'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡DATE VUELTA!'
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Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD

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'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
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Me enseñó METEOROLOGIA

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'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'
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Me enseñó MESURA

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'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'
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Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA

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'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'
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Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

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'¡Deja de actuar como tu padre!'
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Me enseñó LA ENVIDIA

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'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'

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Me enseñó VENTRILOQUIA

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'¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

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Me enseñó ODONTOLOGIA

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'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'

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Me enseñó RECTITUD

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'¡Te voy a enderezar de una sola patada!'

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MAESTRÍA EN ALTA ORGANIZADO POR:

Con Catedraticos de las mejores Universidades de Arequipa
 
GERENCIA ETÍLICA


PROGRAMA ACADÉMICO

 
PRIMER SEMESTRE:

Orígenes de las parrandas 
[ul][li]El alcohol y su función como lubricante social  [/li][li]Introducción a la Jarra y el Vaso  [/li][li]Matemáticas Financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mozos, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).[/li][/ul]
 
SEGUNDO SEMESTRE
 
[ul][li]Tragonometría I  [/li][li]El alcohol como sustituto del Psiquiatra  [/li][li]Bebidas en la Playa I  [/li][li]Bebidas Caseras I  [/li][li]Introducción al manejo en estado alegre  [/li][li]Comidas y canciones que no combinan con el alcohol[/li][/ul]
TERCER SEMESTRE 
 
[ul][li]Importancia del ron en la toma de decisiones  [/li][li]El alcohol como complemento en eventos deportivos  [/li][li]Logística y ubicación del trago  [/li][li]Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol  [/li][li]Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno) [/li][li]Discotecas, bares, centro cerveceros, cevicherías, barra show y tiendas de conveniencia  [/li][li]Relatividad de la belleza de la mujer, según el nivel de alcohol  [/li][li]Alcoholismo: Ventajas y desventajas  [/li][li]Teorías de beber solo[/li][/ul]
CUARTO SEMESTRE 
 
[ul][li]Resaca I  [/li][li]Tragonometría II  [/li][li]El alcohol como complemento en celebraciones (tipo de bebida según la celebración)  [/li][li]Cómo controlar a un borracho  [/li][li]Aprendiendo a hablar cuando se está casi ebrio  [/li][li]Licores clandestinos ¿Mito o realidad?  [/li][li]Jurisdicción del borracho [/li][li]Técnicas avanzadas para ocultar el tufo  [/li][li]Vuelta ¿Como regresar a casa?[/li][/ul]
QUINTO SEMESTRE 
 
[ul][li]Resaca II  [/li][li]Bebidas caseras II  [/li][li]Excusas familiares básicas (última recopilación)  [/li][li]Como superar el efecto helicóptero  [/li][li]El alcohol como mecanismo de escape  [/li][li]La comunicación, herramienta importante en la parranda .  [/li][li]Consecuencias de beber fiado  [/li][li]Open bar  [/li][li]Tragos de hombres y mujeres  [/li][li]Pensamientos después de la parranda [/li][/ul]
SEXTO SEMESTRE 
 
[ul][li]Excusas laborales avanzadas (última recopilación)  [/li][li]El alcohol como liberador de tensiones  [/li][li]Ética profesional del bebedor [/li][li]Sentimientos de culpa ¿Cómo eliminarlos?  [/li][li]Tratamiento para las resacas agudas  [/li][li]Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y desventajas [/li][li]Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)  [/li][li]¿Son Anónimos los Alcohólicos?  [/li][li]Rally del Borracho.  [/li][li]Sexo (Como copular en estado de ebriedad o como intentar copular [/li][/ul]
      

EXAMEN TEORICO/ PRACTICO EN PARRANDA DE CLAUSURA 


Incluye material didáctico y de apoyo profesional especializado



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7 PREGUNTAS IDIOTAS


 
 
 
1. LLegando a casa te preguntan
 
¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
 
 
 
2.  Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
 
' ! ! Me acaban de robar ! !Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
 
 
 
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
 
¿Pero donde las dejaste?
 
Lo que provoca decirle es:
 
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
 
 
 
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! !
 
 
 
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
 
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !
 
 
 
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
 
¡ ¡ Aayy ! !  ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !
 
 
 
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: 
 
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
 
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !



FIN.
Recordando cadenas de correos
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22 Comentarios Recordando cadenas de correos
jaja me mato la charla tecnica
esta bueno pero muy corto esperaba mas aun asi te dejo pts
muy bueno    
Muy bueno.  
Cita perea19: Mostrar

por ahi agregare m?
@zalocc me rei con el primero  
Me mato de risa lo de las vacas.  
Cita Cronero95: Mostrar
ya somos 2
jaja pobres vacas  
Favor de adecuar las letras, hay muchas con un tama?
Muy bueno .  
jajaja que tiempos!!! grax bro
Jamas instalar Esposa 1.0 solo tener en portables Amantes 9.9 @zalocc
Cita itachi77: Mostrar

que buena
jaja viejos recuerdo de la epoca del inmemorable MSN
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