Humor para metaleros!!!!

  • Categoría: Humor
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HUMOR PARA METALEROS!!!1


En La Torre Más Alta De Un Castillo Está Prisionera Una Princesa, Que Al Estar Sola, Necesita Amor... El Único Inconveniente Es Que El Castillo Está Portegido Por Un "Dragón Asesino". (A Continuación Nos Explican La Reacción De Algunos "Caballeros"... XD).

Metal Melódico:


El Tipo Llega Al Castillo En Un Mítico Caballo Blanco Alado, Escapa Del Dragón, Salva A La Princesa, Surcan Los Cielos Durante Un Momento, Descienden A Los Prados Y Hacen Dulcemente El Amor.


True Metal :


El Tipo Llega Al Castillo, Mata Al Dragón En Una Cruenta Batalla Y Llega Cubierto De Sangre A Los Aposentos De La Princesa, Donde Consuman El Amor.


Thrash Metal:


El Tipo Llega Al Castillo, Mata Al Dragón Salvajemente, Y Sin Parar De Mover La Cabeza Arriba Y Abajo Con Ritmo Frenético, Llega Donde La Princesa, Se La Tira Y Se Va.


Heavy Metal:


El Tipo Llega Al Castillo En Una Harley Davidson, Mata Al Dragón, Rescata A La Princesa, Se La Lleva Al Bar, Se Ponen Pedo Y Terminan Teniendo Sexo En El Baño.


Folk Metal:


El Tipo Llega Con Un Tío Tocando El Acordeón, Otro Tocando La Flauta Y Otro El Violín Y Otros Instrumentos Típicos, Hacen Que El Dragón Se Duerma Y Después De Mucho Danzar Y Beber Se Van... Sin La Princesa.


Metal Vikingo:


El Tipo Llega En Un Barco, Mata Al Dragón Con Su Hacha, Lo Ensarta En Un Palo, Lo Asa Y Se Lo Come. Después Viola A La Princesa, Saquea El Castillo Y Le Prende Fuego Antes De Irse.


Death Metal:


El Tipo Llega Al Castillo Como Siempre, Desafía Al Dragón A Ver Quién Tiene La Voz Más Ronca, Gana El Dragón Y Después Lo Mata, Se Tira A La Princesa, La Mata Y Se Lleva Su Cabeza En Una Pica.


Black Metal:


El Tipo Llega Al Castillo De Noche, Junto Con La Niebla, Mata Al Dragón, Sodomiza A La Princesa, Le Corta Las Venas Con Un Cuchillo Y Se Bebe Su Sangre En Un Ritual Satánico Hasta Que Muere, Resucitando Después Como Vampiresa.


Gore Metal:


El Tipo Llega Al Castillo, Mata Al Dragón Y Le Quita Los Huesos, Sube A La Torre, Se Tira A La Princesa Y Después La Mata, Se La Tira Otra Vez, Quema El Cuerpo Y Se La Vuelve A Tirar (Qué Gore XD).


Doom Metal:


El Tipo Llega Al Castillo Para Variar... Ve Lo Grandote Que Es, Se Deprime Y Se Suicida. El Dragón Se Come El Cadáver Y Después Como Todavía Le Rugen Las Tripas Se Come A La Princesa.


Metal Cristiano:


El Tipo Llega Al Castillo, Exorciza Al Dragón, Convierte En La Princesa En Santa Y Después Reconstruye El Castillo Para Hacer Una Iglesia.


Nu Metal:


El Tipo Llega Al Castillo Diciendo Que Es La Hostia Y Alardeando De Que Puede Con El Dragón; Se Equivoca Y El Dragón Lo Machaca. Escapa Corriendo Y Se Topa Con La Princesa A La Que Relata Su Triste Infancia, La Princesa Lo Abofetea Y Se Va A Buscar Al Tío Heavy Metal. El Tipo Nu-Metal Se Toma Un Prozak Y Lanza Un Album Llamado "Greatest Hits".


Rock 'N' Roll Clásico:


El Tipazo Llega En Una Moto Fumando Yerbaloca, Le Ofrece Un Poco De Mota Al Dragón Y Se Convierte En Su Amigo Rapidamente. Después Se Va A Acampar Al Jardín Con La Princesa, Y Después De Mucho Sexo, Drogas Y Rock 'N' Roll, Le Da Una Sobredosis De LSD Y Se Ahoga En Su Propio Vómito.


Punk:


Llega Y Revienta Al Dragón A Pedradas, Pinta Una "A" Del Símbolo De La Anarquía En La Pared Del Castillo, Después Le Hace Una Cresta A La Princesa Y Abre Un Tatoo Shop En El Sótano Del Castillo.


Progressive Metal:


Llega Al Castillo Y Toca Un Solo De 26 Minutos Propio De Un Virtuoso. El Dragón Se Aburre Y Se Suicida; El Tipo Va Con La Princesa Y Le Toca Otro Solo, Explorando Todas Las Técnicas Tonales Aprendidas En El Conservatorio El Año Pasado, La Princesa Se Aburre, Lo Deja Y Va A Buscar Al Tío Heavy Metal.


Hard Rock:


El Muy Cabrón Llega En Un Convertible Rojo Con Dos Modelos Rubias, Eso Sí, Bebiendo Du Jack Daniel's. Mata Al Dragón A Cuchilladas, Sube A La Princesa Al Convertible Y Luego Van Y Hacen Una Orgía Con Las Rubias.


Glam Rock:


El Tipo Llega Al Castillo, El Dragón Lo Ve Lleno De Maquillaje Y Lo Confunde Con Un Payaso, Así Que Lo Deja Pasar, Llega Al Cuarto De La Princesa Y Le Roba El Fijador De Pelo Y El Colorete. Después De Eso, Pinta El Castillo De Rosa Y Le Riza El Pelo A La Princesa Al Más Puro Estilo De Los 80'S.


Grunge:


El Tipo Llega, Mata Al Dragón, Después Dice Que Haber Matado Al Dragón Apesta, Llega Donde La Princesa, Pero Ésta No Quiere Nada Con Él Porque No Se Ha Bañado En Una Semana, Al Tipo Parece No Importarle, Se Inyecta Heroína Y Después Se Desmaya Un Rato   












Esto va para los seguidores del metal gotico o gotico como yo....


Fue Jesus más Gotico que tu? Todo lo que intento decir es que, con los poderes de persuación, inducción y deducción que he desarollado, puedo demostrar que Jesús fue mega-gotico.


Es una traducción de un gran documento html, Jesus was Gother than you.
Pruebas
Los normales se burlaban de él. Incluso el más dark de todos los darkies ha sido por los ignorantes fresas y/o metaleros (oh, y skatos también) objeto de burlas por los ignorantes fresas y la gente común.
Jesús estaba obsesionado con la Muerte. Sí, la vivía y la respiraba, por decirlo de algún modo. Le gustaba pasear por ahí entre las tumbas con gente muerta, como Lázaro. También pasaba tiempo con los leprosos.
Jesús era, secretamente, un vampiro. Como dijo en su Última Cena, "Esta copa representa el nuevo pacto en virtud de mi Sangre". La transubstanciación no es sino un hechizo cool que transforma el vino en sangre verdadera! Después de todo, ¿cómo podía Jesús prometer la vida eterna? Además, cuando Jesús estaba en la cruz, el sol se oscureció para que a él no le pasaran esas feas quemaduras a las que son susceptibles los vampiros.
Siempre estaba deprimido. Piensa al respecto. ¿Qué verdadero goth está siempre feliz? Con todo el masoquismo en el que Jesús estaba involucrado, ¿alguien se pregunta todavía por qué Juan dice""Y Jesús lloró"?" Él fue, después de todo, conocido como "varón de dolores".
Sabía cómo vestir. Bueno, tal vez no vestía de negro todo el tiempo, pero mira de cerca las imágenes que hay de él. Usaba largas túnicas flotantes, que se veían realmente etéreas en blanco, o sombrías en rojo sangre. Él no tenía miedo de impulsar la moda andrógina, tendía a usar con frecuencia vestidos y faldas, sin perder su look innegablemente masculino y sexy! Y checa los accesorios. Una corona de espinas o un sudario son lo máximo en angst-fashion.
Iba a los mejores clubes y antros de iniquidad. Jesús andaba con la verdadera banda "alternativa" de su época. Sus amigos eran recolectores de impuestos, fetichistas y mujeres de mala reputación.También se le vio en medio de asesinos (checa la escena de la cruz), una vez más mostrando su fascinación con la muerte.
Cristo estaba rodeado de chicas dark. María Magdalena y Veronica fueron dos de las primeras chicas goth, pero Jesús aún tiene hordas de groupies oscuras. ¿De qué otro modo podrías describir a todas esas monjas/ esposas de Cristo? Ellas visten de negro y blanco, y están pesadas en eso de usar cruces y rosarios, además de practicar el Santo Masoquismo.
Tenía el look gótico por naturaleza. Tienes que admitirlo, pocas imágenes lo muestran robusto y sonrosado. El hombre era realmente flaco y pálido. Cualquier goth envidiaría sus pómulos salientes e incluso sus costillas eran visibles.
Fue grande en cuanto a crucifijos. Las cruces son un accesorio gótico primordial. A Jesús le gustaban mucho y ocasionalmente cargaba con una enorme.
Le latía el body piercing. -Sólo lo hizo en pocas ocasiones, pero ¡vaya perforaciones! Se hizo unas realmente grandes en las manos, los pies y el costado. Además, lo hizo enfrente de una gran audiencia, convirtiéndose en uno de los primeros artistas del performance. Aquí hay una foto de él con sus ayudantes, preparándolo para su primer acto.
Estaba fascinado con lo oculto..Cuando no andaba por ahí con prostitutas y leprosos, estaba con demonios. Le gustaba encontrar gente poseída por espíritus malignos para poder darles órdenes. Una vez mandó a una banda de demonios a vivir en unos cerdos. Más importante aún, una vez tuvo una discusión sobre precios y compras con el mismísimos Satán. Aquí está ordenándole a Satán que se vaya.
Pasaba tiempo en tumbas. Como ya mencioné, entró con Lázaro en una cierta vez, pero hay mucho más: Una ocasión fingió estar muerto por tres días, y así pudo dormir en una tumba. ¿Qué más gótico que eso puedes hacer? Apuesto a que nunca has vivido en una tumba. Sólo Cristo, vampiros y personajes de Poppy Z Brite han conseguido hacer eso..
Jesús sabía como hacer una fiesta. Una vez fue a una boda donde todos eran apretados, aburridos y sólo querían beber agua. ¡Pero él cambió las cosas! ¡Fue y cambió el agua por vino! ¡Voilà! ¡Fiesta instantánea!
Le gustaba jugar a "dominantes y sumisos". ya sabes, collares de perros, cadenas, sólo que de un modo distinto: todo mundo admite que salía con prostitutas, ¿cierto? Pero, ¿qué hacía con estas adorables damas de la noche? Las hacía lavarle los pies con lágrimas y secárselos con sus cabellos. Eso sin olvidar lo que hizo a los comerciantes en el templo de su papá!
Le gustaban las redes. De hecho, nunca salía sin su fiel red. Ocasionalmente, se aburría de ella, y la tiraba al mar si estaban navegando, pero alguno de sus discípulos siempre la rescataba y se la daba de vuelta. Claro, el discípulo tenía que limpiarla de peces primero.
Malos Días Admitámoslo, no siempre fue Jesús el darkie ideal. Tuvo sus malos ratos, lo que demuestra que era humano como cualquiera de nosotros.
A veces usaba ropa fea.Sí, es difícil creerlo, considerando su buen gusto, pero ocasionalmente sufrió de resbalones como un horrible halo neón. Brr... ¿Y qué es eso del corazón de rayos láser?
Su Legado Como tal vez sepas, Jesús ha estado muerto por un par de milenios. Y tal vez no fue su intención, pero removió un montón de cosas con el simple hecho de andar por ahí, realizando sus milagros diarios. ¿El resultado? Cristianismo! Wow. Al vez en unos dos mil años tú tengas también un gran culto de seguidores.
El Cristianismo tiene sus cosas buenas, no hay que olvidarlo: Si no hubiera sido por Jesús y sus seguidores, ¿podríamos decir "Jesús" cuando alguien estornudara? ¡No! Y más en serio, ¿qué sería de esas catedrales góticas tan cool? ¿existirían? Nah. No existirían. De hecho, ni siquiera tendríamos velas votivas!!! Una gran parte del ser goth (en jerga filosófica, el onthós gótico) está basada en el Cristianismo. Nos deja en qué pensar, ¿no?









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3 Comentarios Humor para metaleros!!!!
jajajajajaja! buenisimo!
no me gusto para nada. primero informate sobre el origen y las bandas pioneras del black metal noruego y vas a entender lo q es el black metal de verdad y no como lo describiste ahi....
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