Chistes Buenos Te Reiras

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 6 años
Hoy me dio por escribir chistes medio colorados, medio rosas y medio verdes

Redacto lo mejor que se pueda. Espero les guste. Atte. gisecu





En el Hospital



Una señora acababa de dar a luz a un bebé de seis kilos, pero nació con un grave problema. El niño había nacido sin culo pero eso si; tenía muy grande el pene (tranca, macana) Esto era el tema del día en el hospital.

La señora al ver y revisar al bebé se puso muy triste y comenzó a suplicarle al doctor.

Doctor doctor  póngamele el culo al niño, si?, yo se que ud. Puede. Si doc.? Póngame el culo al niño.

El doctor le responde, No sra. Con semejante tranca póngaselo ud mejor.






   Otra señora ese mismo día dio a luz a otro bebé pero con muchos defectos (pobre criatura). Le llevan el niño envuelto en una cobijita y antes de abrirla le dice el doctor.

Sra. su hijo vive, está bien. Pero tiene un problema.

Que doctor? Pregunta la sra.

El Médico le dice. Nació sin tronco.

No importa es mi hijo (dice ella)

El doctor le dice. Nació sin manos.

No importa es mi hijo (dice de nuevo la mamá.)

El galeno le vuelve a decir. Es que nació sin piernas, cabeza, etc. etc.

La sra. abre la cobijita y encuentra una oreja y con mimos le dice. Uy que lindo mi bebé agu agu.

El médico le dice: Sra. Grítele que esa cosa nació sorda.





De Viejitos

   Se encontraron 2 viejitos de casi 80 años y tenían muchos años sin verse. Se fueron a una cantina a recordar viejos tiempos.

Uno le dice al otro: Te acuerdas que tan mujeriegos éramos y picábamos con una y con otra?

El otro le dice: Claro, yo sigo igual.

Mentiroso le contesta, yo si que puedo todavía varias veces.

Responde inmediatamente: Entonces acordemos una apuesta. Vámonos cada uno con una vieja al hotel que está enfrente, rentamos cuartos pegados y cada que uno de nosotros lo haga tirará una cubeta con agua por la ventana. (que te parece pregunta?).

Así lo hicieron. Al poco rato de estar uno de los viejitos intentando y haciendo de todo y nada, nada que se le paraba. En eso zaz, oye que tiran un cubetazo con agua por la ventana y dice: Uff aquel ya lleva uno y yo nada. Al minuto zaz oye otra cubeta de agua y zaz otra y otra.

El viejito que no podía va y le toca al otro en la habitación de al lado y le dice. Oye como le haces, ya llevas como 5?. Y Le responde el supuesto viejito semental. Cual 5 ni que nada. En el intento de que se me parara esta cosa me cagué y me pusieron a lavar el cuarto.




   Una pareja de viejitos vivían en una casa muy grande de 2 pisos. Llevaban mucho tiempo sin hacer nada de nada (ni siquiera con el dedo). Un día el viejito estaba en el cuarto (quedaba hasta arriba y al fondo) y le grita a la viejita.

Mijita apúrate apúrate, córrele córrele.

La viejita estaba en la cocina y empieza a subir las escaleras (apenas si podía), sube y sube con mucha calma, y el viejito seguía gritando. Por fin llega la viejita al cuarto y el viejito le dice.

Oye mija, la tenía bien parada y dura, tú que no te apuras; ya se bajó. Te pones abusada para la otra ok? Le dice el viejito caliente.

Pasaron varios días y de nuevo el viejito desde su cuarto comenzó a gritar.

Mijita apúrate apúrate ven, córrele córrele.

Y otra vez estaba  su mujer en la cocina y al oír los gritos comenzó casi a correr, empezó a subir las escaleras y en el trayecto con mucho esfuerzo se iba quitando la ropa; y corría y corría casi muriéndose (el viejito seguía grite y grite).

Ya cuando llegó toda desnuda (empelota, encuerada, biringa) al cuarto. El marido le dice. Viejita la casa se quema y tu pensando en puterías.



En La Peluquería

   Entra un cliente, se sienta en la silla de la peluquería y le dice al peluquero.

Oiga sr. Quiero que me haga un corte medio raro

Claro: dice el peluquero. Cómo lo quiere?

El cliente le dice tocándose la cabeza y el cabello de un lado al otro:

De este lado derecho un pedazo pelado y al ladito un copete con bastante cabello, De este lado izquierdo unas partes con pelo y otras sin, de enfrente mas cabello del lado izquierdo que del derecho, y de aquí de atrás en medio como si hubiera una carreta.

El peluquero sorprendido le dice: oiga sr. Eso está muy difícil hacerlo, además le va a quedar muy feo.

El cliente inmediatamente responde: Feo? Difícil? Si?. Pues asi me lo dejaste la última vez que vine a esta peluquería de mierda.








   En una peluquería estaban contentos porque había entrado un cliente nada más y nada menos que Nelson Ned. El peluquero le dice:

Siéntese sr. Ahorita mismo lo arreglamos.

Ya que lo estaba peluqueando le pregunta el peluquero.

Oiga sr. Le corto las patillas.

Enojado Nelson Ned le contesta.

Como que si me corta las patillas imbécil?. Quiere que camine con los huevos o qué?




De Maricas



   Iban dos mariquitas en un coche convertible pegándoles el sol en la cabeza y todas alocadas con el aire en los cabellos.

El conductor de nombre Pepe y el copiloto Lalo. En eso empezó a caer un poco de lluvia.

Le dice Pepe a Lalo: Lalo la lona

La otra contesta: Pepe pepona

De nuevo Pepe: Lalo la lona

Y la otra repite: Pepe pepona

Ya gritando le dice Pepe: Lalo la lona pendeja que nos estamos mojando. Achh.







   Un mariquita iba viajando en un tren en y a su lado se sentó un negrote como de 2 metros y bien fornido. Al rato empieza el mariquita a coquetearle.

Pregunta el mariquita al negro: Hay papito por cuanto me metes un centímetro de tu cocacola litro?

El negro responde: Mira loca, yo soy caro. Te metería por 1 cm. 20 dólares.

El mariquita se busca entre los bolsillos y su billetera; reúne 60 dólares y dice: Mira mi rey tengo 60 dólares pa que me entierres 3 cms. ok? Vámonos pal baño.

Ya dentro del baño se empina el marica con la cara dando hacia la ventana, el negro se saca tremenda arma y señala con lápiz labial del marica los 3 cms. y le dice.

Hasta aquí son los 3 cms. Oiste?. El marica dice: si si, ya ya métela métela que me derrito.

Cuando el negro ya casi llegaba a los 3 cms. de introducción, zaz que se frena el tren y se la mete toda, en eso el marica dice: Ay no, ay no. Ya me endeudé. Achh.






De Curas



   En un pueblo el cura era el más feliz, esto porque compró una computadora para el confesionario y además mandó hacer un programa en donde el tecleaba los pecados que le decían los feligreses y con solo apretar el icono de imprimir, zaz. salían las penitencias y se las daba a los confesores. Estaba feliz.

Un día llega una muchacha de unos 17 años a confesarse.

Dime tus pecados hija mía (dice el cura). Ya con la PC encendida y programa listo para capturas.

La muchacha empieza a decir: Fíjese padre que ayer fui a la casa de mi novio, nos encerramos en el cuarto, me empezó a besar por todos lados. (Mientras el cura tecleando como secretaría de juzgado), nos empezamos a quitar la ropa, de tanta calentura me rompió los calzones y pum que me mete un  pedacito de su instrumento.

El padre pregunta: Ya mija, eso es todo?. Si padre dice la pecadora.

El cura ya con una sonrisa en la cara corre el programa y nada. Le sale en la pantalla ERROR NO SE PUEDE PROCESAR. Click de nuevo o le sale lo mismo.

El cura le dice a la muchacha: Empecemos de nuevo niña que esto se atoró.

La muchacha empieza a decir: Fíjese padre que ayer fui a la casa de mi novio, nos encerramos en el cuarto, bla bla (y el cura tecleando), que me mete un  pedacito de su instrumento. El padre la interrumpe y le dice. Dime mejor que tanto fue ese pedacito?.

La muchacha dice: Uuuuhh. Póngale ahí 3 cms. Seguro mija dice el cura. Si padre segura.

El cura corre el programa y de nuevo ERROR NO SE PUEDE PROCESAR.

El cura ya super enojado y sudando le dice a la pecadora. Empecemos de nuevo Grrrrrr?

Ya al llegar a la parte del pedazo. Pregunta el padre Muchacha fueron 3 cms?. La muchacha le contesta. Póngale 10 cms. padre.

El cura corre el programa y de nuevo ERROR NO SE PUEDE PROCESAR.

Ya super encabronado el cura le dice a la vieja: Sabes que mija, vaya a que se la meta toda porque esta mierda no trabaja con decimales.





En La Hacienda


   En la hacienda se tenía la costumbre de que cada que se casaba un peón, el patrón daba la bendición y también se acostaba primero con la desposada. Llega un peón con la novia y le dice al patrón.

Oiga patroncito con esta niña me voy a casar dentro de un mes.

Al ver el patrón semejante hembrota le dice al peón. Porqué dentro de un mes, naa que sea el fin de semana.

Y así fue. El patrón ya le daba por comerse ese bombón. Se armó una tremenda fiesta de bodas, sobró el tequila, whisky, ron, cerveza, etc. Y todos tomaron hasta por las orejas; menos uno de los peones que también le traía ganas a la ahora casada.

Después de pasar las horas donde todos estaban dormidos de borrachos corrió hacia la vieja el peón caliente que le traía ganas, le subió el vestido (ella estaba borracha y entre dormida) y pum le da tremenda parchada.

Al rato se despierta uno de los tantos invitados y ve a la vieja patas abiertas, llena de sangre y empieza a gritar.

Despierten, despierten. Miren se clavaron a la novia. Se despierta el patrón y grita todo enojado. Como?.Busquen al HDP que lo hizo, vamos apúrense, encuéntrenlo para caparlo con mis propias manos.

El ejecutor de semejante placer se hace el borracho y el dormido tirado en el suelo junto con otros que si estaban ebrios. Se mira el calzoncillo y tenía sangre enfrente; lo que hace es volteárselos y que quedara hacia atrás.

Armados los trabajadores del patrón empiezan hacer la búsqueda y levantan a uno por uno para revisarlos. El patrón seguía gritando. Ándenle busquen tiene que estar aquí (Encabronado porque le ganaron ese pastelito).

Al rato levantan al que se hacía el dormido y borracho. Y Gritan. Oigan este cabrón fue, este guey fue. Como sabes . grita el patrón. Y le responde; trae sangre, trae sangre. El ejecutor se hace el tonto y pregunta donde donde?. Aquí atrás le dice. Inmediatamente dice el vivo. Sangre atrás?. O no, no, busquen, busquen al HDP que también a mi me clavó.



De Animales




1.- Cerdito Preguntón



Un cerdito le pregunta a su mamá. Mami porque tenemos el agujero aquí atrás?La cerda le responde. Cállate mijo, que si lo tuvieras en el lomo, serías alcancía




2.- Carreras Mono y León




Un mono se encuentra con un león y le dice el mono
Oye, que te parece si hacemos una apuesta. Claro, dice el león. de que se trata?
El mono dice: Una carrera de este árbol hasta aquel, son como 100 mts.
Listo. dice el león, pero que apostamos?.El que pierda se lo clava el que gana,
osea se deja. ok?. dice el mono
El león acepta. Empieza la carrea y llega el león rápido al árbol.
Ya estaba el mono ahí esperándolo y le dice. Ni modo leoncito, para esas nalguitas que te va a tocar.
Se clava el mono al león. El león dice enojado: Otra vez ok. regresamos corriendo al otro árbol
y sigue la misma apuesta. De nuevo arrancan, llega el león al árbol y ya estaba el mono ahí
Con tono burlón le dice. Pos que pasó mi león, no que el rey de la selva, no que muy veloz.
Va de nuevo (grrrrrr) dice el léon.
Y otra vez llega el león al árbol y ahí estaba el mono.
Así fueron como 8 veces y 8 veces se tiró el mono al león.
Una jirafa que estaba viendo le dice al león. Oye mi rey, te están haciendo tonto. Fíjate que son
dos monos. Apenas arrancan uno de ellos se sube al árbol y el otro se baja
Y así te traen hace rato. El león ya gustándole el asunto le contesta:
Achhh a ti que te importa jirafa metiche. Va de nuevo monito....




3.- León se va de vacaciones




El rey de la selva reune a todos los animales.
Les dice: Compañeros, me voy a tomar 3 meses de vacaciones asi que necesito
un voluntario para que me haga un mandado. Se ofrece el mono diceindo yo sr. que necesita.
Dice el león: Voy a descansar 3 meses y me voy a dedicar a entrenar y jugar ping pong, necesito
que vayas y me consigas unas pelotas de ping pong ok?. Pero me urgen.
El mono se va con la misión que le encargó el patrón.
Pasaron 2 días y el mono nada, pasaron 8 días y el mono nada.
El león muy enojado (este maldito mono que no llega, ya quiero jugar ping pong)
Pasaron 15 días y el mono nada que llegaba. Pero ya como a los 20 días
Se aparece el mono todo golpeado, sangrado y con un costal a las espaldas.
Le dice el león: Pos que pasó, la tarea era muy fácil, tanto tiempo para unas
Pelotas de ping pong?. El mono sorprendido y cansado le responde.
Pelotas de ping pong?. No, no yo pensé que habías dicho que querías
Las pelotas de KING KONG.




4.- Bautizo de animales, Noé y el Burro



Estaba Noé colocándole nombre a los animales (una fila muy larga)
Llegaban hasta él (tu te llamarás jirafa, tu tigre, tu culebra, etc. etc.)
En eso llega el burro. Noé le dice. Tú te llamarás burro, ok?. El burro dice ok.
Se va el burro y Noé sigue con la fila. Al rato le pregunta el caballo al burro.
Oye, como te llamas tú?. El burro dice. Yo, yo me llamo uhhhh. No pos ya se me olvidó
Se mete otra vez a la fila el burro (fila enorme) y por fin después de horas
Llega con Noé. Le dice Noé. Tú aquí, que pasó?. El burro le dice.
Se me olvidó mi nombre. Burro, burro. Le repite Noé. Ok. ya no se me olvida.
dice el burro y se va.
Al poco rato se encuentra con la pantera, esta le pregunta.
Como te llamas tú. El burro contesta, yo me llamo uhhhh. se me olvidó.
Va de nuevo ya cansado y se mete en la fila hasta que por fin llega
Le dice Noé: Tú de nuevo, a pues. TE LLAMAS BURRO, BURRRO, BURRO, le grita
Ok, burro, burro, burro. se va repitiendo una y otra vez. Al rato se encuentra con el lobo y este
le pregunta. Cómo te llamas?. El burro contesta.
Yo me llamo, ufff...ya se me olvidó. Voy a tener que volver a formarme grrrr
Después de varias horas llega con Noé. Este lo mira y dice. No puede ser, se te olvidó otra vez.
Te llamas BURRO PENDEJO.
Ahhh dice el burro. Así con apellido no se me olvida.




5.- lorito Quicho





Un sr. tenía un loro muy tremendo y lujurioso, de nombre Quicho.
El sr. se iba de viaje y no tenía con quien dejar encargado al Quicho
Fue con una vecina que tenía muchas gallinas y le dice el sr.
Oiga vecina le puedo dejar encargado a mi loro, es que salgo unos días.
La señora le contesta. Uy pero ese loro es muy loco, que tal que se quiera
pisar a mis gallinas.
No sra. no creo, por favor si? le dice el dueño del loro.
Total la sra. aceptó y el loro se quedó en su casa.
Ya en la noche el loro se sale de la jaula y se mete al gallinero
empieza a montarse a una y zaz zaz un ruido tremendo, plumas por todos lados.
La sra. llega corriendo y gritando quicho, quicho.
Sale el lorito todo desplumado, golpeado y diciendo.
No quicho, no quicho

Espero les haya gustado
Chistes Buenos Te Reiras
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5 Comentarios Chistes Buenos Te Reiras
la gallina no quicho(quiso)
wjksadjkdaskj bastantes buenos algunos wajhdakjsd
jajajajajajajaja  
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