Como Capturar un Pokemon

  • Categoría: Humor
  • Publicado hace más de 6 años
Esto es Humor, ok! tranquilos los criticones ok!

Como capturar un pokemon


Para todo buen entrenador pokémon, ésta guía le servirá para saber cómo coño se monta un circo sin tener los permisos necesarios, sin alimentar los animales a menos que sea a base de esteroides (llamados ingenuamente Calcio, proteina, más pis, más caca, zinc, seis y hierro y Raúl para no herir la sensibilidad en el ano de los niños pequeños) y tambien un publireportaje sobre cómo convencer a una bestia que te podria matar de un mordisco para que se meta en un piso de protección oficial.


Pikachu se destapa

Lo primero es tener todo lo necesario:

Antes de empezar, recomendamos tener todo esto.
Si no se tiene, tambien se podria hacer, pero el proceso seria demasiado doloroso.

*1 pokéball, superball, ultraball, masterball, pesoball, rapidball, mecagoenlahostiaball o cualquiera de las balls disponibles en el mercado (NO utilizar TUS balls, podria traumatizar al pokémon)
*1 pokemon (si no tienes uno puedes utilizar al perro del vecino o a la perr@ de la esquina)
*1 bolsa de plástico
*1 pala
*1 cuchillo
*200g de Mejunge especial Art Attack (busque en google Droga)



Los pokémon también querian su versión del Playboy..



La captura no le causa casi ningun daño al pokémon

Procedimiento:

1- Primero hay que encontrar uno (dependiendo el tipo le sera mas dificil;
el Caterpie lo tenemos todos).

2- Busque en la hierba, pero tendra dificultades por la enorme cantidad
de hippies que pueda encontrar, ahí es donde hay que utilizar el cuchillo para hacerse paso.

3- Ponga una carnada de engrudo especial, pero existe el riesgo de atraer
peruanos ya que el engrudo constituye el 85.34% de su dieta, el otro 14,66% es pasto, tierra y palomas.

4- Si ve uno ordénele a su pokemon que se viole al otro (si anda con la perr@
mucho mejor, lo más seguro que ya lo habrá hecho).

5- Calcule la raiz cuadrada de 7.8960003 mientras afeita la pierna de la Chilindrina
al tiempo que el hombre de la avena Quaker se une a la orgía.

6- Presione Ctrl + Alt + Supr y corra en sentido contrario a las agujas de un reloj de arena.

7- Cuando se canse se dara cuenta que el pokemon ya esta embarazado y provoquele un aborto.

8- Introduzca el feto en la bolsa de plástico y entierrelo en el jardin de su casa.

9- Haga que la Chilindrina lo demande.

10-Cuando la policía vaya a su casa digale que el feto es de su hermana y cuando
todos esten distraidos lance la pokebola y capture al pokemon.

11-Puede saltarse los pasos 5 a 10 si anda con una red cazamedusas de Bob Esponja

¿Por qué hacer esto?

Aquí le exponemos las razones por
A veces la captura puede ser peligrosa. las cuales usted debe atrapar a todos los pokémon del mundo:

Por razones de ego.

Los seres humanos que se compran o descargan los juegos de pokémon (locos mentales) sufren un tipo de paranoia esquizofrénica por la cual se creen que son los héroes de una aventura trepidante (montar un zoo) y que siempre estan en el centro de la visión del Monstruo de Espagueti Volador. Esto los induce a cojer todo lo que está en el suelo, intentar ir por el agua encima de su perro (la mayor causa de muerte en Japón después del harakiri y el tiro al acorazado estadounidense) y a otras cosas peores. Esto hace que se crean el centro del universo y todopoderosos, por lo que les hace mucha rabia que siempre se les escape de la pokéball ese Rattatta lvl4, hasta que lanzan la Nintendo DS por el lavabo al grito de ¡TOMA HIDROPULSO, MALDITA RATA!.

Por razones de peso.

Esto ocurre cuando no tienes nada más que hacer que jugar a Pokémon y atiborrarse de dulces y hamburguesas del McDonalds, por lo que su cuerpo empieza a acumular inesperadamente grasas monoinsaturads, que hacen que le pese tanto el culo que solo quiera seguir jugando a Pokémon y a seguir comiendo hamburguesas y dulces, creando un agujero espacio-temporal que te afecta al cerebro, por lo cual te encierran en el manicomio de por vida (de donde nunca debiste salir)

Por dos razones.

Porque milagrosamente has encontrao la única tia del planeta que juega a pokémon.

Posibles demandas efectos colaterales.



Así que te gustan los mudkipz....ARRRRR...

Puede darse el caso de que usted tenga problemas con la captura del pokémon. Si advierte cualquier problema durante la orgía (véis como no hace falta poner todo rallado?), llame al servicio técnico de Nintendogs (¿¿??).



En la inversión conquense, tú les gustas a los Mudkips

Si usted hace esto con la hija esa buenorra de su vecino, no crea que se la tirará ligará así por las buenas, la vida no es un videojuego (ups, perdón por descubrirles el secreto, señores pakitos).

Cualquier crisis económica causada por el caro mantenimiento de un pokémon será llamada "seria desaceleración grave de la oscura situación económica mundial y por un Bujero negro en los bolsillos". (busquen en google José Luis Rodríguez Zapatero).

Si aun quiere un pokémon, le aconsejamos que se compre un Hámster y lo pinte de amarillo.
Como Capturar un Pokemon
5 Puntos Score: 5/10
Visitas: 1260 Favoritos: 2
Ver los usuarios que votaron...
1 Comentarios Como Capturar un Pokemon
jajajaja muy bueno jajaja se lo recomendare a un amigo creo que lo necesita
Para dejar un comentario Registrate! o.. eres ya usuario? Accede!